Сравнивать детей нельзя, а ставить в пример другого ребенка можно?

Так это одно и то же по сути. Кажется, Марк Твен сказал, что ничто так не раздражает, как хороший пример. Ставя в пример своему ребёнку другого,вы как бы показываете ему этим, что он для Вас недостаточно хорош, что вы предпочитаете ему другого ребёнка. Во всяком случае большинство детей воспринимают это так - как обиду, и фактически никто не стремится следовать примеру более воспитанного Васи или более начитанной Маши, ибо они изначально вызывают не симпатию, а раздражение.Не сравнивайте, не ставьте других в пример, а просто расскажите ребёнку, каким Вам бы хотелось его видеть: "мне бы было приятно, если бы ты был более аккуратным", "было бы здорово, если бы ты учиться чуть лучше".

Можно-то оно можно... только никогда не забывайте, родители, воспитатели и учителя, что ставя в пример одного ребенка другим - оказываете ему медвежью услугу. Подставляете его. Дети, которые проникаются безграничным уважением к товарищу в этом случае - существуют, в основном, лишь в выдуманной книжной реальности. Реальные дети чаще проникнутся ревностью, злобой и даже ненавистью к тому, кого выделяют и ставят им в пример. Печально, но факт. Взрослые вырастают из детей, с Марса никого не присылают.

Странно, что взрослые люди, воспитывающие детей, почему-то не помнят, как были детьми сами. Не надо никого из того же коллектива в пример ставить остальным его членам, неполезно это.

Сравнивать надо. Обязательно надо. Потому, что вся наша жизнь строится на сравнениях. А всё остальное - просто лицемерие.

Однако дети поначалу всё принимают за чистую монету. И если мы начнём усиленно и сознательно оберегать ребёнка от всяких сравнений, ничего хорошего из этого не получится. Рано или поздно он столкнётся с реальной жизнью, где его постоянно будут с кем-то сравнивать.

И дети-ровесники, и чужие взрослые - все без исключения. Все недостатки на свет выволокут. Все косточки перемоют.

И всем будет глубоко фиолетово, какие чувства вызовут такие сравнения.

Подумайте об этом прежде, чем устраивать своему ребёнку временный стерильно-психологический комфорт. Ему же потом хуже будет.

До сих пор не люблю, когда меня ставят в пример, а в школе ненавидела подобные воспитательные приёмы.Тот кому в пример ставят может выбирать, что-то одобрить, что-то покритиковать, а тот кого ставят чаще всего в невыгодном положении перед ровесниками. Ведь часто делается такое демонстративно, при всём классе - тогда это аутодафе, а не источник гордости собственными добродетелями. Возможно, приводить примеры - это тоже уметь надо. Тактичность, умеренность в высказываниях и уместность, эти качества есть не у всех педагогах. Но это во мне говорит застарелая нелюбовь к собственным учителям. Родители могут подходить тоньше и мотивировать своего ребёнка доступными ему примерами, а не сверкающими несбыточными вершинами.

Представляю, как полетят минусы и посыплются комментарии, какая я неправильная мать, но я выскажу свое мнение.

Ставить в пример можно и нужно. Ребенок должен понимать, что ему есть куда стремиться и останавливаться на достигнутом не нужно.

Я своему сыну говорю, что в классе есть дети, которые читают лучше, теперь он чаще берет в руки книжку и читает. У него появилось стремление. И плоды уже есть.

Когда он начал ходить на борьбу, он сказал, что хочет стать чемпионом. Я ему рассказала, как обычный мальчик из нашего городка не пропускал занятий и старался и стал чемпионом. Это тоже стимул.

Многи пишут: "любите его таким, какой он есть". Я же не говорю, что мальчик читает лучше и я его буду любить. Мой ребенок знает, что я его люблю и что для меня он лучший, но он может стать лучше для себя и ему это нужно. Что касается любви, ребенок должен ощущать, что он любим и не воспринимать каждую критику или замечание, как показатель нелюбви.

Я считаю так. Не согласны? Ваше право.

Ребёнка надо постепенно подвести к тому, что он умел, чему научился в плане своего личностного роста, но делать это очень тактично и разумно, чтобы не получился отрицательный результат. Конечно желательно сформулировать с его помощью цели, которые ребёнок ставит перед собой в ближайшее время и помочь ему построить из кирпичиков мостик для достижения своих целей, потом проанализировать совместно его достижения. По поводу того, что ставить в пример кого-то другого, то можно, но только в том случае, если поставленный в пример человек имеет авторитет для ребёнка.Если он считает своего сверстника "занудным ботаником", то пользы не будет.

Это действительно одно и тоже. Сравнивать вообще никого и не с кем нельзя, как взрослых так и детей. Лучше просто хвалить свое чадо, получил 4, похвалите, скажите какой ребенок молодец, но он может порадоввть вас еще больше, если получит 5. Сравнение вызывает негодование и воспитывает не самые лучшие черты характера в ребенке.

Я считаю, что сравнение не дает мотивацию стать лучше. В душе человек все равно будет считать себя хуже других что бы ни делал, если его постоянно сравнивали родители, при чем конечно не в его пользу. Пишу как человек, которому родители всегда ставили других детей в пример, при чем мои заслуги принимались как должное. Училась отлично, школу закончила с медалью, а толку, ведь в душе все равно считала себя хуже других.(до сих пор борюсь с этим). Хотя наверно родителям главное результат, а что там в душе у ребенка не важно...

Любите своего ребенка таким, какой он есть! Но это не значит, что не надо заниматься его воспитанием. Воспитывая ребенка, старайтесь не сравнивать его с другими детьми, в том числе приводить в пример его сверстников, чтобы у ребенка не появилось чувство, что он хуже других. Но, если хвалите его, то не говорите, что он молодец, а вот соседский малыш в чем-то плох. Не воспитывайте в ребенке эгоиста.

Но как себя вести в таком случае? Можете привести пример своего детства, рассказать, как вам было нелегко в какой-то ситуации, и как вам удалось решить этот вопрос. Старайтесь не ругать ребенка плохими словами. Можно, к примеру, сказать:" Слушай, ну ты и молодец! Поел, и посуду не помыл!" Этой фразой вы дали понять: вы недовольны, сделали замечание, но и не оскорбили ребенка.

Сравнивайте детей не с чужими детьми, или со своими, но старшими, а с ним самим, но вчерашним. Пример:" Ты сегодня аккуратно переписал текст, молодец, вчера у тебя хуже получалось!". Старайтесь всегда и во всем находить позитив, старайтесь хвалить и поощрять детей за самые маленькие победы, за красивый рисунок, выученный стих, сложенные игрушки, и самое важное, как можно чаще говорите ребенку, что вы его любите!

Это однозначно не правильно делать из своего совсем другого , даже если свой бывает не послушным , есть масса способов обсудить а то и показать на своём примере как правильней делать. На мой взгляд когда взрослые указывают на чужих детей и ставят их в пример это от бессилия и не желания самому разобраться что происходит в душе у ребёнка

Нельзя сравнивать своего ребенка с другим,как минимум не педагогично. Если вы видите что ваш ребёнок не справляется с чем-то, просто стоит поговорить с ним,а не сравнивать его,допустим,с его другом. Подскажите лучше ребёнку как сделать правильно,что бы он понял,и после похвалите,подбодрите.