18.01.2019. Анекдот дня. Какой он?

Как то раз ученики с удочками сидели на берегу моря и ловили рыбу. Подошёл Учитель.

-Не клюет? - спросил Учитель

-Не клюет... - со вздохом ответили ученики.

-И не будет,- сказал Учитель. - у рыб нет клюва.

Потрясененные такой мудростью Учителя ученики бросили маятся фигнёй и притащили сеть.

Выходит подвипивший Маяковский из кабака в окружении девиц. Те начинают его обхаживать.

-Владимир, а правда, что вы можете стихотворение на ходу сочинить?

-Конечно! - бросает он- Давайте тему!

-Ну,вот видите, пьяница в канаве валяется.

Маяковский гордо выпрямившись, громогласно начинает:

Лежит Безжизненное Тело

На на нашем Жизненном Пути.

Голос из канавы:

Ну а тебе какое дело?

Идешь с бл@дями и иди.

Маяковский:

-Идёмте девушки, это Есенин. Обожаю Есенина.

Под конец можете посмеяться над своими именами.

Футбол. Чемпионат мира. Финал. Играют сборные России и Бразилии.

(на этом в принципе можно было бы и закончить повествование и начать ржать, но пока потерпите!)

1-ый тайм, сыграли минут 15, поэтому счет пока 7:0 (понятно в чью пользу), в ворота россиян назначается штрафной удар. Рональдиньо уже у мяча, готов пробить, россияне поставили "стенку", все в стенке стоят лицом к мячу, а один - спиной. Капитан команды говорит:

• Валера, ты что, офонарел? Стань, как все нормальные люди!

Валера:

• вы стойте как хотите, а я хочу гол посмотреть!))

Приходит мужик в цирк к директору устраиваться на работу и говорит:"Возьмите меня на работу, я хороший дрессировщик".

Директор говорит:"Покажите, что умеете".

Мужик говорит:"Я могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот петь песни".

Приводит мужик крокодила и бегемота. Крокодил начинает играть, а бегемот петь.

Директор восхищается и говорит:"Этого не может быть, здесь наверное какой-то секрет".

Мужик говорит:"Да вы правы, поет и играет только крокодил, а бегемот только рот открывает".

Двое нищих купили по чебуреку. Уже доедают, и вдруг один говорит:

— Теперь у нас с тобой есть жизненный опыт.

— Это почему же?

— Мы только что собаку съели.

Не пойман - не вор. Защищался - не убийца. Изнасиловал - демографию поправил.

А вот зайти на вокзал погреться - это уже терроризм.

Хочешь знать правду? Тогда зайди в безлюдный подземный переход и громко спроси:

— Любят ли женщины делать минет?

— Пат - это ничья, а я - бешеная ладья, — кричал погрязший в кредитах нежелательный свидетель с неутешительным диагнозом, прыгая со скалы.

Я родился в пятницу тринадцатого, в солнечное затмение. Не, я не жалуюсь. Просто интересно, может в этот день еще и месячные у английской королевы были?

Очень законопослушный гражданин пришел в налоговую:

— Я три месяца проработал на госзаказе, заработал гастрит, смещение позвоночника и хроническую усталость. Помогите вычесть оттуда 13%

Когда Ёзя собирает в своей кухне гостей он выдает им ложки с дырочками)

Когда уровень воды достает до колена, говорят: Воды по колено.

Аналогично, если челка достает до носа, то это как звучит?

Дворник Мышкин всю жизнь откладывал треть зарплаты, и к выходу на пенсию купил клочок земли, чтобы вырыть землянку и жить.

Но в страну вернулся коммунизм, и Мышкина раскулачили.

Планета перенаселена. Жуткая безработица. А ведь обе проблемы можно решить, поменяв местами кадровика с диспетчером скорой помощи

— Ваше время истекло, — сказал ведущий игроку.

Тот тормозить не стал, быстренько расстеклил окна, снял со стены ходики и был таков. Между прочим, остался доволен выигранным призом.