27.01.2019. Анекдот дня. Какой он?

Даже если читаешь анекдоты ежедневно, все равно есть вероятность повториться, что мы и наблюдаем здесь иногда. Или предлагается несколько другая версия уже написанного анекдота. Ну я надеюсь, что если повторю уже чье-то написанное, за это не слишком будут ругать.

Хотела ничего не писать сегодня, точнее уже 24 минуты как наступило завтра, но просмотрела подборку анекдотов за месяц, нашла кое-что, как мне кажется интересное. Вообще оказывается так трудно найти действительно стоящий и актуальный анекдот, а уж перлы встречаются крайне редко.

Впрочем. если не слишком придираться всегда что-нибудь да зацепит, привлечет внимание.

Чехов умер в 44 года.

Пушкин умер в 37 лет.

Маяковский застрелился в 36.

Есенин повесился в 30.

А что сделал ты для Пенсионного фонда?

• L

Шла середина января- в ход пошли самые невкусные конфеты!

• L

Самая крутая смс-ка, которую я когда-либо получала!

Каждую грёбаную ночь я думаю о тебе ...Тварь!

Отец утром собирает сыновей и говорит:

-Сегодня ночью какой-то урод увел у нас корову.

Младший отвечает:

-Если урод, то маленького роста.

Средний:

-Если маленького роста, то из Анисовки, там все маленького роста.

Старший:

-Если из Анисовки, то Ванька косой, больше некому.

Идут вчетвером в Анисовку, нашли Ванку Косого, наваляли ему. Ванька Косой, корову не отдает. Не брал, говорит, хоть убейте.

Берут они этого Ваньку Косого, ведут к старосте деревни. Пришли, так мол и так, украл корову, не отдает. По морде настучали, все равно не отдает.

Староста их спрашивает:

-А с чего вы собственно взяли, что это Ванька Косой у вас корову увел?

-Ну, как же- отвечают братья, - раз корову увел, значит урод,если урод, значит маленький, если маленький, значит из Анисовки, если из Анисовки, значит Ванька Косой, больше не кому.

-Да, странная у вас логика. Вот к примеру квадратная коробка, что в ней лежит?

Младший:

-Если коробка квадратная, значит в ней лежит что-то круглое.

Средний:

-Если круглое, значит оранжевое.

Старший:

-Если оранжевое, ясен пень, апельсин.

Староста задумчиво открывает коробку, внутри лежит апельсин.

Староста поворачивается к Ваньке Косому:

-Куда корову дел, урод?!

Макдональдс решил поискать коммерческого успеха на Диком Западе.

И вот официант проходит по залу, убирает со столов и заодно спрашивает отзывы. Подходит к одному столу:

— Вам понравилось?

— Меня ничем не удивишь, я, как и вы, из будущего.

Подходит к другому столу:

— А вы что скажете?

— Ненавижу навоз!

К семейной паре приехали гости на несколько дней из другого региона - тоже семейная пара. Здороваются, обмениваются свежими новостями, а каждый думает свое.

Хозяин: "Попрошу жену удивить гостей кулинарными изысками. Пусть гость завидует, что мне с женой больше повезло, чем ему."

Гость: "Наконец-то попробую хоть какое-то разнообразие, а то супругина стряпня уже приелась"

Гостья: "Как здорово, в кои-то веки отдохну от кухни"

Хозяйка: "Чем бы таким захворать, чтоб кухню на гостью спихнуть?"

— Ты какая-то вся зажатая, закомплексованная. Тебе надо раскрепоститься, повысить самооценку, научиться любить себя.

— Не, просто ты не мой идеал.

— Да что ты о себе возомнила, вертихвостка разнузданная, с небес спустись!

Озабоченный неудачник был в ярости, когда узнал, что горбатая старушка, которую он ежедневно видел ковыляющей вдоль промышленной улицы, негласной биржи проституции, на самом деле замаскированная 23-летняя работница ближайшего швейного цеха.

Сегодня коротенький анекдот - воскресение как-никак, лень писать много:

В травмпункт заносят человека, у которого по самую рукоятку торчит нож в спине.

Доктор, улыбаясь:

• больно?
• только когда смеюсь!))

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе… В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие «настоящие» со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать.Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:

— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок…только что из голландии подвезли…

— Не курю, батюшка, да и работать надо.

А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:

— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?

— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.

Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:

— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?

Достает бутылку дорогущего коньяка.

— Не пью, батюшка! да и работать надо.

Батюшка соточку-две навернул, и снова:

— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?

— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!

Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:

— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!

— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря!!!

Приехал мужик домой из командировки из-за границы и говорит жене: "Там за границей транспорт более комфортный, чем у нас, мелочь, а приятно". Далее садятся за стол, муж снова говорит:"Там за границей продукты намного лучше и еда вкуснее, мелочь, а приятно.

После его они поужинали сели смотреть телевизор, а муж опять говорит жене: А там за границей телевидение и интернет намного лучше, мелочь, а приятно".

Жене надоело слушать мужа и она говорит:"А у нашего соседа на 4 сантиметра длиннее, мелочь, а приятно".

актуальное предупреждение :

После того, как в России украли картину Куинджи "Крым", стоило бы уделить особое внимание охране картины Верещагина "Курильские острова".

Чем меньше женщину вы любите...

Тем больше у неё других мужчин.