Как перевоспитать ребёнка - манипулятора?

Нужно не давать ему свободу манипулировать близкими. Воспитывать жестче, не отступать от своих принципов, если они верны. Если родители сегодня что-то запретили, а завтра это же разрешили, то ребенок становится расхлябаным и перестает слушаться. Да и как он может слушать того, кто и сам не знает что можно, а чего нельзя.

Также родители должны быть заодно, а то один говорит "да", а другой "нет", вот ребенок и становится непослушным и начинает свои условия ставить родителям. Родители воспитывают, вот и должны значит воспитывать, а не позволять ребенку учить их. Это не сложно, просто надо быть жестче, не надо бить или орать, просто быть настойчивым, как сказал так и будет. Ребенок рано или поздно устанет бороться и подчинится.

Думаю,что тут речь даже не столько о перевоспитании,благо такое поведение кардинально навряд ли искоренишь, а вот постараться не поддаваться на его манипуляции вполне возможно.Главное постоянно помнить,что ребенок видит в вас слабые места и старается вами "поиграть" ради своих личных интересов. У моей подруги дочь отличный манипулятор.Стонут от нее всей семьей. Несколько раз меня просили с ней посидеть.Попробовала она и меня взять на крючок.Не получилось. Увидела она,что я ее угроз и истерик не боюсь, и притихла.Больше в моем присутствии манипулировать не пыталась.

Сначала перевоспитайте самого себя. Возьмите тактику , что вы старший и он не должен над вами командовать . Сейчас много различного изобилия- кукол, машинок, трансформировав родители с раннего возраста поддаются детям начинают им покупать , а потом дети взрослея, понимают рано или поздно он добьется своего . Пока ребёнок маленький его можно обхитрить - например отвлечь другим разговором. Нас таким же образом отвлекали родители. Поставьте серьезный вопрос с родителями , чтобы они не баловали своих внуков. Пока ребёнок учится в начальных классах их можно перевоспитать, самое главное вы не подавайтесь различным его прихотям. А детей с 13-14 лет не перевоспитать.

Лучше, конечно, не допускать манипулирования. Но, если так получилось и во время не получилось это заметить и пресечь, нужно постараться исправить свою ошибку и постараться перевоспитать. Для этого нужно проявить непреклонность, твердость намерений, строгость и терпение. Ребенок должен понять, что он не может добиться желаемого своими капризами и тем более непослушанием. Только не думайте, что он перестанет вас периодически проверять на прочность, поскольку у него это получалось уже ни раз, он будет и дальше пробовать вами манипулировать и будет искать новые способы манипуляции (часто это может быть у детей даже неосознанно).

Перефразируя Крылова. Когда в семье согласия нет, на лад их дело не пойдет. Даже ребенок вобьет клин туда, где семья треснула. Семья начинается продолжается и крепнет любовью и уважением супругов друг к другу. Только в этой атмосфере опора для манипуляций и сама ее необходимость отпадет.

Единственный способ перевоспитать манипулятора - это перестать реагировать на манипуляции. У меня муж - манипулятор. Причём это у него с детства, от матери. Все вопросы в его семье решались шантажом, манипуляциями, обидами. Ребёнок перенял такую модель поведения, теперь успешно использует уже во взрослой жизни, в частности на мне. Знает, что люблю и постоянно давит на психику. Не обращать внимания не могу. Собираюсь разводиться. Так что лучше пресекать привычку манипулировать у ребёнка с детства.

Вообще-то дети - зеркало родителей. Не обижайтесь пожалуйста, но все мы родом из детства и воспитываем своих детей по шаблону наших родителей. Или наоборот, берем какие-то новые методики и перегибаем палку. Из-за того, что родители бегут к ребенку на каждый звук и каждый чих, ребенок понимает, что крик, слезы или еще какой-то вариант поведения может дать бонус - конфету, игрушку, поход в кино, тут все зависит от возраста. Если ребенок все получает по первому требованию он, по нынешнему выражению "теряет берега".

Дети обычно склонны просто проверять границы "зоны поражения" - пройдет или не пройдет. А заору-ка я погромче или на пол упаду и буду валяться - поможет или нет? Так что начинать надо с себя. Посмотреть, где Вы разрешили ребенку перейти эти самые границы и плавно возвращать его обратно.

Есть знакомая семья, в которой муж и жена, имевшие обычное советское детство решили воспитывать деток по американской методике. Все бы ничего, но американская методика на мой взгляд, никак не ложится на "наш" менталитет. У них эта методика просто вылилась во вседозволенность. Например - ребенок хочет воды. Он входит на кухню, где в это время заседает наша компания "за рюмкой чаю", оглядывает присутствующих - много ли народу на него смотрит и вдруг истеричным голосом начинает орать "В-о-о-о-од-ы-ы-ы"! Его мама говорит тишайшим шепотом "да масенький ,конечно конечно, сейчас мы дадим тебе водички"... Мое советское подсознание мысленно тянется отвесить подзатыльник. Потом я думаю, а что бы сделала американка на такой демарш? Я думаю, что она не понижая голоса абсолютно спокойно сказала бы: "да, дорогой, я слышу, что ты хочешь воды, вон кран и чашка, пожалуйста налей себе и выпей, если ты не можешь это сделать сам, скажи, я помогу тебе, мы вместе нальем воды и ты попьешь". Как-то так. И вряд ли бы этот ребенок стал орать еще раз.

Так что повторюсь - перевоспитывайте себя, точнее просто меняйте привычки и отношение к поступкам ребенка. Не думаю, что резко начинать ставить в угол на гречку - подходящий вариант, но постепенно сузить его границы всегда можно.

Удачи!