Стоит ли проявлять инициативу в общении с мамой молодого человека?

Ну, что тут сказать: типичный случай - маменькин сынок. Мама всегда будет решать за этого парня что ему делать, что кушать, что одевать и, главное - с кем и как ему быть. Очень хорошо, что вы ещё не успели расписаться, потому что после официальной регистрации брака такие свекрови начинают лезть в жизнь молодожёнов не только постоянными звонками, но и являться в их квартиру как к себе домой, изнуряя сноху "полезными" советами и нравоучениями...

Браки с "маменькиными сынками" обычно бывают краткосрочными - не только потому, что свекровь портит жизнь, но и из-за того, что "маменькины сынки" не могут самостоятельно принимать решения, а ни одной уважающей себя женщине такое качество в муже не нравится.

Если Вам не жаль своих нервов и впустую потраченных лучших годов, то, конечно, терпите. Но лично мой совет, как психолога по образованию и как человека с достаточным жизненным опытом и четырьмя браками за спиной: не стоит Вам связывать свою жизнь с этим парнем. Тем более, что большой любви, как вижу из рассказа, между вами нет.

Милая, моя, у вас складывается правильное впечатление, что ваша свекровь готова заменить вас. Была бы ее воля, вас бы не было рядом с ним. И не потому, что вы плохая, просто это банальная ревность. Ну, как же это, ведь она своего сыночку под сердцем носила, в муках рожала, ночей не спала, он весь такой "золотой звезды алмазный вентилятор", а тут нарисовалась какая-то фифа бестолковая, и он у нее некормленый, неухоженный, цветы ей дарит, на руках носит, а за что?! Про свекровь очень хорошо Светлана Рожкова монолог "Свекруха" рассказывает. Посмотришь и понимаешь, что это проблема массового характера.

В данном случае вам еще повезло, что свекор жив и вашей свекрови есть кем заняться. Мне повезло меньше, свекровь - вдова. В итоге мать мужа пила мою кровь в течении десяти лет. Наверное, это бы продолжалось бы дольше, если бы не послала я ее однажды в пеший эротический тур. А когда муж попытался ее защитить, то и его туда же. При этом объяснила без истерик и слез, что не позволю лезть в мою семью и выражать недовольство мне в моем же доме. Я хозяйка, а она гость, вот пусть и ведет себя соответствующе. Вырастила сына, спасибо огроменное, но он мой муж, а значит заботится о нем буду я. Ему все нравится, за десять лет даже плешки ему не проела и гастрита нет. А если она думает, что ему с ней будет лучше, то пусть забирает, я никого наручниками к батарее не приковала.

После этого разговора еще десять лет прошло... Свекровь больше к нам не лезет. Так придет в гости с внуками пообщается, позвонит иногда. На выходные мы к ней в гости или на нейтральной территории встречаемся (в лесу шашлык или в парке аттракционов). Мужу частенько напоминаю, что бы позвонил маме, он как-то забывает даже. Вот так, как-то.

А вам советую: "Держите свекровь на расстоянии. Чем дальше, тем лучше".

Инициативу в общении с мамой вашего молодого человека проявлять не стоит.

Но и ругаться, скандалить - тоже не выход.

Самыми лучшими в данной ситуации будут нейтральные отношения.

Тем более, вы еще не расписаны официально с будущим мужем.

Не стоит обращать никакого внимания на ее высказывания.

Может она ничего и не подразумевала, сказав про букет, а вы могли сами себе напридумывать, что это в ваш адрес сказано, а на самом деле это совсем не так.

Реагируйте проще, и не ищите подвоха в сказанных мамой молодого человека фразах.

Тоже самое и с едой.

Конечно же, мать будет всегда пытаться накормить своего сына вне зависимости от вас.

Сын - есть сын, и судя по всему, он еще довольно несамостоятельный, если перекладывает выяснение ваших личных отношений на свою маму (чтобы та звонила).

Не очень здорово, к конечно, что молодой человек настолько сильно подвержен влиянию матери.

Возможно, со временем это пройдет.

Мамы почти всегда ревнуют своих сыновей. Потому что пока Вас не было, он уделял её больше внимания, больше любил её, а когда Вы появились, он стал больше любить Вас (и это естественно), а её меньше. И у эгоистично настроенных родителей всегда возникает сильная обида на девушку. Потому что им не так важно счастье их ребенка (хотя говорить и думать они могу как угодно), как счастье собственное. И поэтому они начинаю на невестку злиться, проклинать её, а что самое страшное, настраивать сына против неё. И пока у Вас всё в порядке, он её слушать не будет (если не совсем тюфяк), но в любых отношениях случаются сильные, долгие кризисы, недопонимание. И, казалось бы в этот момент родители должны помочь сблизиться, но они зачастую наоборот разъединяют их. Поэтому Вам нужно эту нехватку любви, которую она получала от сына компенсировать своей любовью. По-настоящему. Чтобы Вы ей стали как дочь и чтобы когда Вы с ним ссоритесь, она Вас поддерживала, и не его. Её ведь тоже можно понять, она элементарно боится одиночества... и инстинктивно хочет, чтобы её сын всегда был с ней. Так почти у всех матерей.

Вообще бы расписаться бы вам, если есть возможность. Потому что родители мужа очень на это обычно обращают внимание. Не расписаны - не серьезно, расписаны - уже Вы станете её родственницей. И после этого отношения обычно сильно меняются. И обычно в худшую сторону, если ничего не предпринимать и плыть по течению.

Нет, не стоит.

Вообще странно, что Вас больше беспокоит мама молодого человека, чем то, что происходит у вас с ним.

Учитывая написанное вами, ясно только одно - у вас нет отношений и нет Любви, а если вдруг, вопреки всему, вы решите вступить в брак, то будьте готовы, что Вы не замуж выйдете за Мужчину, а возьмёте себе на "воспитание" - незрелого. подростка, будучи сама - незрелой.

Здравия вам.

Вы знаете, мне кажется, что лучше будет, если вы будете строить с мамой мужчины хорошие отношения. Пусть ваша совесть будет чиста. Все люди разные, вам вот досталась такая свекровь, ну так вам с ней жить ещё много лет. И что, всю жизнь будете с мамой и с подругами её обсуждать? Не обращайте внимания на её подколы, будьте снисходительны к ней и добры - пригодится в жизни. Вам жизнь дала такое испытание в виде свекрови. Научитесь с ней ладить, укротите её с помощью своей любви (ну, с помощью хотя бы хорошего отношения) - будете ладить и с другими трудными людьми, а их вокруг немало. Постарайтесь увидеть в ней человека. Ведь вырастила она вашего супруга, представьте, как маленького его она растила... Она и сейчас ему добра желает, вот увидьте в ней это в первую очередь. А все остальное - как неумение её сказать о своих чувствах, как неумение её найти с вами общий язык. Помогите ей. Семье на пользу. Холодная война нужна вам? Хочется себе нервы мотать?

Не стоит, так как у неё диагноз ясен - она тупо ревнует, и поверьте - ни кто её не сможет переубедить. Примите её такую, какая она есть и не пытайтесь её изменить, так как зря потратите свою энергетику. Но и сами не меняйтесь, не подстраивайтесь под неё, не пляшите под её дудочку и не воюйте. Просто - игнорируйте и всё, как будто Вы её не знаете. Поверьте - она это заслужила. А если Ваш парень предъявит Вам, то выскажите всё, что думаете - не держите в себе. Откройте ему глаза на мамин диагноз, на то, что она просто автоматически ривнует, и она в этом не виновата, просто это её материнские чувства шагнули за предел, но Вы тем более не виноваты в этом и поэтому тратить свою жизнь на войну с ней не намерены. Да - Вам не с ней жить, поэтому - пусть ходит к своей маме, когда хочет, но Выс пусть не втягивает в это, и не принуждает с ней вообще общаться. Я понимаю, что трудно именно так постуить, как я пишу, но поверьте - это действенно, то есть - когда мать ощутит Ваше равнодушие, она даже против своего желания начнёт задумываться, и скорее всего - затем изменит своё отношение к Вам и к сыну, иначе эта холодная война просто будет продолжаться. Понимаете?

В вашем рассказе одна ключевая фраза "Понимаю, что мне не с ней жить". Прваильно, Вам с молодым человеком жить и строить семью, а не с ней. Выбросьте эту ерунду из головы, не обращайте внимания на её выходки, ограничьте общение учтительным "здрасте, всё нормально, как вы? До свидания". Если ваш МЧ вас не поддержит и сам не даст маме аккуратно понято что она не права, значит он просто маму любит больше и пусть с ней и живёт. Я понимаю что мать-это святое, но адекватный мужик всё таки думает что в будущем ему жить с девушкой, а не с мамой и от маминой юбки старается оторваться и девушку свою к этой юбке не привязывать. В общем я считаю: у неё своя жизнь, у вас-своя-стройте её и не обращайте внимания на всякие упрёки, тем более по моему вы склонны утрировать( я про случай с цветами)

Прежде всего, маме молодого человека нет нужды оправдываться за то, что она не хочет идти в театр. В Их семье принято сидеть дома и ждать мужа из гаража и мириться первой, а не посещать театры. Задумайтесь об этом сейчас, ведь ваш избранник является сыном своих родителей и перенял их модель поведения. Так что про театры и выставки придется забыть. Вот если вы проявите инициативу и приедете к ним с баночкой варенья - она обрадуется.

Это частое явления и мне приходилось не раз с таким сталкиваться, вам стоит в это не сильно углубляться.Я помню когда я жила с бывшим мужем у свекрови, то как я не старалась быть хорошей и все делать, и не огрызаться, все равно вышла плохой, и постоянно между мной и ней была как буд то конкуренция, она всякий раз меня во всем старалась упрекнуть.

У вас выход только один если вы вдруг когда то с парнем поженитесь, вам нужно будет жить отдельно, ведь знаю по себе как не приятно слышать эти упреки,и хитрые ухмылки.