Почему жёны не понимают,что мать это святое?

Понимаете в чем дело, есть очень властные матери, которые, считают взрослого сына своей собственностью, и подсознательно, не могут смириться с тем, что у сына, теперь есть своя семья - жена, дети. И начинают тесно участвовать в жизни молодой семьи, и зачастую, даже "давить" невестку своим авторитетом, указывать, как делать то, как делать это, да и вообще, как жить.

Это неправильно. Да, мать - это святое. Сын обязан помогать ей, когда это действительно, нужно.

Но главное теперь, в его жизни - это всё-таки, своя семья.

А ту ситуацию, когда мать навязчиво лезет в семью своего сына, я считаю недопустимой.

Можно помочь советом, когда молодые в нем нуждаются, можно помочь с внуками, но недопустимо насаждать свои привычки и "воспитывать " невестку".

А сыну, научиться соблюдать разумный баланс между своей женой и своей мамой. Объяснить маме, что он уже не маленький мальчик, а мужчина, который, сам отвечает за свою семью, если мама этого не понимает (моим сыновьям, к счастью, не приходилось мне объяснять такие вещи, потому что, дважды свекровь, не лезу в их семьи).

Тем более, я и сама - невестка (но моей свекрови уже нет в живых).

Я бы сформулировал вопрос чуть по другому, а именно:" Почему жёны считают, что они могут указывать мужу когда и сколько ему встречаться с родителями и что ихнее мнение о муже имеет большее значение чем мнение мужа о них". А жёны так себя ведут просто из ревности, им всё равно к кому ревновать, к свекрови, к друзьям мужа, к его увлечениям тут четыре варианта либо жена умерит свою ревность, либо муж от неё сбежит, либо сопьётся, либо найдёт любовницу чтобы было к кому ревновать жене.

Если родители для мужчины всегда выше жены, пусть живет с родителями до самой смерти.

Представьте ситуацию. Вы практически на сносях, вам трудно, вам больно, у вас сложная беременность, и вместо того, чтобы отвезти вас в больницу, ваш муж едет к маме полоть помидоры. Потому что полоть помидоры у мамы в огороде важнее, чем помочь жене в трудный период. Если для вас это идеал мужчины, сочувствую.

Маменькин сынок - это не просто мужчина, который любит мамочку. Это мужчина, который полностью зависим от мнения мамочки. И если мамочка невзлюбит невестку и начнёт всячески ее унижать, сыночка не скажет и слова против. Даже, если сыночке будет 40 годиков.

Если брать во внимание ревность, то чаще ревнуют именно такие мамочки, привыкшие полностью контролировать жизнь своего чада. А тут вдруг сыночка решает, что может выбирать невесту сам. Непорядок. Надо устранить проблему, чтобы сыночка жил всегда с мамочкой. И начинается бал-маскарад под названием "Сынок, мне очень плохо", "Сыночек, я не в состоянии вызвать сантехника, хотя знаю, что у вас с женой запланирован поход на УЗИ" и еще много всяких "Сыночка..." Подчас маман может сама себя убедить, что очень больна и только присутствие обожаемого Васеньки способно вылечить ее израненное сердце. Все это называется одним словом - ма-ни-пу-ли-ро-ва-ни-е.

Как правило, все эти Васеньки, Коленьки, Петечки и прочие не в состоянии отличить притворство матери и всегда выбирают ее сторону, напрочь забывая уделять внимание жене. И заканчивают они жизнь в полном одиночестве или с другой мамочкой, но уже женой, готовой всегда подтирать ему сопельки и готовить супчики, как мама всегда готовила. К слову, про супчики чистая правда: один мой знакомый так хвастался, что по первости жизни с женой выливал тарелки с супами в окно. Не потому что было невкусно. Просто мама готовила по-другому. У меня он бы пошёл вслед за супом, ибо неуважения к моему труду я не терплю. Но его жена почему-то решила стать мамочкой номер два и терпеть, в том числе, и побои за несоответствия.

Я хочу быть женой, а не мамой. Причем, любимой женой. А любимых жен уважают. Маменькин сынок в эту картину не вписывается никак.

Это очень индивидуально было и вовсе не поголовно, чтоб родители на первом месте

Я видел семью своих родителей, видел семью первой жены и сам когда жил в браке тоже как то строил отношения с мамой, а моя мама как раз была вот такой - нудела как ей плохо и как я ей постоянно нужен

И тем не менее если у мужчины есть зависимость от родителей. квартирная, экономическая или эмоциональная - это одни отношения

А если такой зависимости нет - это другие отношения

Моя мама разрушила мой первый брак и больше я нее не допускал не только к моей семье, а даже информации о нашей жизни она не имела и это привело к тому, что она умерла, не зная своих внучек

Я очень любил и уважал маму, она прекрасный человек и замечательный педагог

Но она не имела права лезть в мою жизнь и сумела нагадить только один раз, пока я не понял что мама - вовсе не святая и может не только ошибаться, но и просто откровенно гадить

Больше у нее не было такой возможности

Мать - это святое, бесспорно, но в данном вопросе же речь идет совсем о другом, о построении нормальных отношений с матерью мужа и об уважении своего супруга, потому что или-или здесь вопрос не стоит, вернее и не должен ставиться. Создана семья, она Ваша и значит какой ей быть и как жить решаете и Вы тоже. Мне кажется, что если за любым советом муж Ваш идет к своей маме, то значит, что от жены он не может его получить и в данном варианте девушка негласно стала членом той семьи и просто у сына появилась подружка, которая одного назвала "маменькиным сынком", другую - Тираном и диктатором, только и всего. Переделывать никого здесь не нужно, просто понимать, что теперь наступил другой жизненный этап, более серьезно надо к этому отнестись, а то действительно получается похоже, что второго папу в муже ищете.

Читаю комментарии и "реплики"и мне кажется ,что у героини накипело. Я не против ,что мужчина советуется с родителями - в этом нет ничего плохого. Но вопрос в том , за какими советами и как часто это происходит. И потом не надо противопоставлять родители-жена.Муж не должен выбирать ,кто главнее. Жена должна уважать родителей, а родители должны уважать жену сына. Это его выбор. Родители должны понять- сын вырос, у него своя семья, своя ответственность. У меня двое сыновей, соответственно две невестки и я бы не поняла сыновей ,чтобы они бегали по каждому поводу к нам. И если муж бегает по каждому поводу к родителям(маме) за советом,то я об этом мужчине не очень высокого мнения.

Мать это действительно святое. Любая женщина, если она умна и у нее вырастут дети сама со временем поймет это. Единственный вариант не принимать это близко к сердцу. Все женщины по натуре собственницы, так что войны не избежны. Только мужчина может и должен сглаживать конфликты и вносить баланс в семье. Если жена мудрая оан не будет создавать конфликт, тоже касается и матери.

Должен быть баланс,многие мужчины его успешно находят и успевают уделять время и маме и жене.Если маму уважает - это в принципе хорошо.Но тут тонкая грань - мамы не должно быть много в семье. У жены такие же права.

Зачем вам тогда такая жена. Любой советский человек понимает что родители всегда должны быть на первом месте. Муж и жена это вообще чужие люди , сегодня любит , а завтра нет .