Что делать, если человек - болван и паразит? Как выйти из ситуации?

Осуждать всегда легко.

Гораздо сложнее - родителям сделать выводы, отчего так случилось. На героя вопроса вылили ведро помоев, мол паразит, и ничего не хочет делать. А корней проблемы никто искать не хотел, не хочет и не захочет.

За красивые глаза дипломов не дают. Либо родители заплатили денешку за корочки, и тогда кто им доктор, либо все-таки человек что-то знает и умеет.

А он не просил, чтобы его рожали. Могли сдать в детдом, если накладно было растить

А что изменилось после 18 лет, объективно? У человека выросли резко рога и копыта, от чего можно было сделать вывод, что все - взрослый стал? Прошу прощения, но у одного ребенка зубы вырастают после года, а у другого уже в 4 месяца полный рот зубов. Кого из двух детей будем считать уродом? Первого или второго?

18 лет - граница установленная ГОСУДАРСТВОМ. А физиологическое и моральное взросление может наступить много позже. И родителям следовало бы это понимать.

Ребенок - это не корова, и не хряк. Нельзя его заводить, как теленка или поросенка, в расчете на то, что после выкорма он начнет приносить молоко или мясо. А если не начал приносить - все, паразит бесполезный, люди добрые, как его раздоить или как от него избавиться, ибо прирезать жалко, а кормить дальше нет никакого смысла.

Знаете, что автор. Я попробую угадать, как растили этого ребенка, в общих чертах. Где ошибусь, можете меня не поправлять, жалости к таким родителям у меня нет, и не будет.

Как гарантировано вырастить хронического безработного

Отличная статья на тему, как надо воспитывать детей, чтобы они получились такими, как описывает автор.

Родители его никогда НЕ учили:

• Делать выбор, и никогда не давали делать этот выбор. Воспитание сводилось к уговорам и шантажу.
• Родители его постоянно виноватили за все задачи, которые они же сами ему и навязали.
• Родители выбрали ему специальности, по своему усмотрению. Они же купили дипломы, чтобы было как у людей.
• Родители не давали принимать самостоятельные решения до 18 лет, а потом резко решили выпихнуть "в люди".

Уже никак. Можно выгнать, можно не выгонять. Но сейчас понадобится еще лет пять, минимум, чтобы этот давно совершеннолетний ребенок смог научиться стоять на ногах, хоть как-то. И для этого его надо оставить в покое. Весь вред, который родители могли ему причинить, они уже причинили. Он - чистый продукт их корявого и неумелого воспитания. Либо его вообще отдавали на воспитание "не чужим людям": бабушкам, дедушкам, воспиталкам и продленкам. А как на него эти посторонние люди повлияли, узнать невозможно.

Конечно оно отсутствует. Особенно если родители отбили это чувство в детстве, напрочь.

Дело в том, что советов тут много, но по факту родителей устраивает такая ситуация, ведь верно? Мать обслуживает сына, отца, стирает, гладит, моет всё за ним. Если он не любит учится, значит и в жизни никому не помогает. Родители сами растят детей так как хотят, вот они что вырастили, то и получили.

Сейчас многие паразитируют на родителях. Мой брат живёт с родителями, сам в 3-ех кредитах. Живёт и питается за их счёт. Недавно его уволили с работы и уже несколько месяцев в поиске, пока её нет.

Прежде всего хочу сказать, что всё идёт из семьи. Сейчас столько книг написано по воспитанию, человек имеет свой жизненный опыт, как его воспитывали, есть курсы, фильмы, только не многие тянуться к этим знаниям и впитывают их.

Сестра мужа завязывает шнурки сыну, которому 11 лет и попу вытирает (простите за подробности). Прихожу в гости, а он сидит в туалете и ждёт пока к нему кто-то придёт. Родители сами воспитывают "безручек", никчёмных, чтобы привязать к себе до старости. Они боятся что их бросят, оставят одних.

Я бы растила до 18 лет, а потом куда хочешь и как хочешь. Сейчас многие школьники в интернете могут подработать, на цветы, мороженое и мелкие штучки хватит. Только вот не многие парятся по этому поводу, т.к родители дают деньги. Зато дитятко рядом, дома, знает что не сбежит, т.к денег не много наверное дают.

Я всегда за то, чтобы не сотрясать воздух и не обсуждать, осуждать чужую жизнь, людей. Они живут по таким правилам и их устраивает, почему это волнует вас? Вы брат, друг, однокурсник?

Спасибо за внимание!

Живите своей жизнью и меньше в голову берите чужих проблем!

Здесь родители вырастили и воспитали молодого человека не для жизни в обществе, а как приложение, что ли - к жизни своей и изменится он только при получении очень серьезных уроков - только уже без участия в них родителей, то есть пока есть мама-папа перемен не будет никаких. Это сказано отнюдь не в укор - так вышло - что выросло - то выросло, подключиться должны старшие братья к этому процессу - объяснить и наставить - так мне кажется, хорошо, что в семье он не один и здесь уже идет такая ситуация - не было бы еще хуже - так что совет - пусть старший брат разговаривает - ну и только добром опять же можно что-то посеять и изменить - без "болванов" и "паразитов" внушить, дать понять человеку, что он за многое ответственен и на него надеются, а не просто констатируют факт, что рядом живет никчемушник, быть может проблем у него побольше, чем у всех вместе взятых в этой семье - пока не поздно - разговаривать надо и именно старшему брату с младшим.

Да уж...В таких случаях уместен метод обучения плаванию - столкнуть на глубину, и пусть выбирается как знает. Разумеется, из-дома выгонять не очень хорошо, хотя, не помешало бы, ну, ладно, пусть остается. Можно поступить по-другому. Родителям нужно разыграть комедию, будто у них появились серьезные финансовые проблемы. И здесь многое будет зависеть от их артистических способностей. Мама, например, может плюс ко всем бедам еще и "заболеть", а лекарства покупать не на что. В общем, тут размах для фантазии огромный. Пусть попробуют.Кстати, эта история не нова.Есть старинная сказка, "Заработанный рубль" называется. Почитайте вот здесь, и этому лентяю дайте прочитать.

Видимо парень, пока рос был предоставлен сам себе и сним никогда не говорили о том, что за будущее его ожидает.

Что такое среднее специальное образование? Даже два?

Скорее всего, это ПТУ, техникумы, которые готовят специалистов низшего и среднего звена, которые должны работать физически на предприятиях.

Он к такому труду не готов, учился, видимо только потому, чтобы "родители не доставали".

Что же теперь делать?

Если сидит в интернете, может быть в этом он силён? Поговорить, выяснить, попробовать найти заказ, связанный с интернетом, заинтересовать его перспективой.

Но для этого нужно иметь доверительные, дружеские отношения, которых по видимому нет, а если и были - то вконец испорчены.

Мой совет такой: сначала восстановить доверие, а потом вместе подумать что делать.

Убрать из общения упрёки, скандалы и унижения его как человека в том смысле, что он конченный и ни на что не способен.

Ну тут полностью вина родителей.Во первых,потому что с малых лет они его так воспитывали,что он жил как паразит,это вошло в его привычку.А во вторых,они продолжают такое воспитание до сих пор.

Он не пытается ничего делать по одной простой причине-он знает,что за него все решат родители.Иначе говоря - у него отсутсвует чувство реальности.

Выход тут только один-выгнать его из дома и пусть живет как сможет.Я согласен,это не совсем правильно,но так будет лучше в первую очередь для него.Тем быстрее он поймет,что такое взрослая жизнь.Родители не вечные,и чем быстрее он это поймет ,тем будет лучше.

А пока он на их обеспечении,он небудет ничего понимать,так и будет сидеть на всем готовом.Так что как бы печально это не звучало-но выход тут только один.

Извините, но с какой стороны не подойти к этому вопросу, с любой - источником такого поведения является - воспитание родителей. Вот и пожинают плоды своего воспитания. А перевоспитать уже не реально извне, только если человек сам сознательно решит перевоспитываться. Но ему будет очень сложно, потому что основа уже заложена в детстве. Вот я пытаюсь перевоспитать себя сам, так как некоторые аспекты моего воспитания мне очень не нравится, но у меня ничего не выходит.

Что делать сейчас в такой ситуации. - Существует лишь один маловероятно устраивающий родителей вариант:

• Позволить ему заниматься лишь тем, что ему нравится, и совсем не давить на него, так как давление, вызывает лишь обратную реакцию. И вот, занимаясь тем, что ему нравится, возможно, позже, это его любимое дело начнёт приносить прибыль. Например, мне предоставляло удовольствие занятие только одним дело - писать (творить), остальное всё мной воспринималось, как - принуждение и рабство, а поэтому не возбуждало во мне желания заниаматься теми делами. И вот лишь после 17 лет моего товрчества, я начал зарабатывать копейки, но начал, именно своим призванием. Попутно, я зарабатывал деньги, занимаясь не своими, то есть - чужими делами, и я этим не горжусь, а жалею, что потратил на это свою жизнь. А если бы я чужими делами не занимался, то плоды от своего призвания начал бы срывать значительно раньше, так как не было бы распыления. Понимаете?. И гордиться сыном, который обеспечивает себя, и даже родителей, но при этом занимается чужим делом это - бред.

Доброго вечера! Я думаю, что в этом возрасте уже сложно человека перевоспитать или поменять его мировоззрение. Сложно, но можно. А сказать за это спасибо в-первую очередь его родителям, которые его так воспитали и позволили сесть на шею да свесить ножки вниз. У меня есть один одноклассник и бывший приятель, который даже в свои 35 лет, будучи уже здоровым лбом никогда не знал, что у него есть в холодильнике, ни разу в жизни не купил себе ничего из одежды и никогда не убирался в своей комнате. Потому что всё делала за него мамашка. Покупала ему одежду вплоть до трусов и носков, покупала сигареты, а к его приходу на столе всегда стояла тарелка с едой. Вот и вырастила болвана, лентяя и трутня. А что можно сделать в Вашей ситуации - даже не знаю. Воспитывать надо. Только, боюсь, в этом возрасте только розги помогут.

да ситуация не простая. Думаю прежде всего нужно родителям сесть и поговорить откровенно с ним и серьезно, обьяснить что они не смогут вечно быть рядом ведь когда то ему придется быть самоястоятельным.Можно просто прмгрозить ему армией что мол раз не хочешь работать, то в армию отправим рассказать их законы и порядки. Или может ему стоит женится найти хорошую девушку и начать жить отдельно, тогда уж точно ему придется действительно искать работу не просто делая вид. Да и плбс может какая то ответственность появится чтоли. Ну прежде надо серьезно поговорить а особенно отцу как мужчина с мужчиной. Я уверенна все наладится, не переживайте, жизнь его просто заставит научится быть самостоятельным все равно придется. Родителям желаю большой выдержки и терпения!!!)

Ситуация схожа с одним из моих родствеников. Человеку уже под полтинник...а сам -паразит.Дело в том, что его всегда баловали, сували деньги, предоставляли жилье и так далее. В общем, мое мнение, что человека дабы не "потерять", надо уже (если не поздо) начинать вправлять мозги, лучше всего это сделают родители или близкие друзья.Если же разговоры родителей не помогают, то надо переходить к более жестким мерам-аккуратно "выселить" его из родительской квартиры в сьемную, и не в коем случае не баловать финансовыми подачками,пускай поживет самостоятельно, только тогда чему то сможет научиться...и работу сразу найдет и извилины зашивелятся.Единственное и самое сложное-это сдержаться родителям в плане полной финансовой поддержки, если не смогут, то я уверен, что этот человек не состоится как ячейка общества и вырастет асоциалом.

Думаю, такой человек не изменится. Понимаю ситуацию, видела много подобного, ну не меняются они! У меня такой сосед - парню 32 года - не учится (но что-то он окончил и в армии отслужил, это точно), не работает, то есть пару месяцев в году работает, но срывается до окончания испытательного срока и опять на шею к маме с папой. Девушки возле него долго не держатся, даже с полгода ни с кем не жил, вроде появится то одна, то другая, но вскоре дера дают. А родители тянут до последнего, если есть возможность, то отослать к дальним родственникам в какую-нибудь глухую деревню, где все удобства во дворе и Интернета нет, тогда может почухается.

Сложная, запущенная, увы, не единичная ситуация. Выход искать надо, но одними разговорами здесь уже не поможешь. У парня, плохо приспособленного к реальной жизни, защитная реакция - скрыться в виртуальной. То, что руки у него крюки, и что самоуважения нет, и что на шее у родителей сидит, он слышал, думаю, не один раз. Человек, рожденный жить, к жизни приспосабливается по-разному, иногда за счет паразитирования. Говорить ему, что он паразит, бесполезно.

Безвыходных ситуаций нет, но жесткие условия ставить парню надо. И обязательно следить за их выполнением. Строго следить. Родителей двое. Пусть поддерживают друг друга и обязательно придерживаются одной линии поведения по отношению к отпрыску. Систему ограничений и поощрений в данном случае придумать сложно, но можно. Главное, определить четко обязанности, которые сын должен выполнять дома и ограничивать в возможностях за невыполнение. Любящей маме конечно трудно будет спрятать домашнюю еду и предложить на ужин кусок черствого хлеба и стакан кипятка без сахара, но что-то подобное надо будет делать. Пусть научится работать дома, а затем ищет работу, но не в процессе спонтанных порывов, а планомерно. Вот тут нужно будет разговаривать, предлагать конкретные шаги и места поиска работы и поощрять каждый верный шаг. Хорошо, если рядом с родителями будет профессиональный психолог, но и без него можно справиться, только надо понимать, что это займет не один день. Да и над собой придется родителям поработать, посмотреть на свое поведение под другим углом и многое изменить в себе.

Удачи и терпения.

Родители окончательно запустили этого оболтуса и эгоиста. Исправить его собственные родители никогда не смогут. Никакие беседы на таких паразитов не действуют. Даже в 40 и даже 50 лет такой балбес привыкший жить на средства родителей, будет пытаться жить так же паразитом. Потому что в первую очередь сами родители продолжают баловать его.

Исправить может только армия. Раз ему 23 еще не поздно. В армии таким паразитам, что бы стать людьми достаточно 3-4 месяцев. И стирать, и полы заставят мыть и за собой убирать, не поймет сразу после пары мордобоев все равно поймет. Когда об этоми говоришь родителям во время (особенно матерям ) не хотят понимать.

А теперь еще жестче, но возможно последующие слова отрезвят родителей. Если в армию не успеет следующая школа для таких паразитов - тюрьма. Там тоже паразитам умеют привить ответственность.

В том, о чем написал имею достаточный опыт. В армии таких перевоспитывал не мало. Но вне армии неоднократно матери одиночки меня просили помочь посодействовать и оказать влияние на их сына-паразита.

Чуть прижал - для того, что бы стал нормальным мужчиной. Для его матери я становился первым врагом. Да пошла ты вместе со своим сыном балбесом - подальше.

К сожалению такой сын очухивался уже в тюрьме, но это же через чур поздно.

В Америке богатые родители не балуют своих чад и содержат их, в большинстве случаев, только до получения диплома об образовании. И далее финансирование на этом заканчивается. Любой богатый успешный человек знает, что если человек не в состоянии подняться с нуля, то полученное впоследствии наследство от родителей он не сможет удержать и всё растратит. В данном примере выход только один - это перестать ему давать деньги и оплачивать услуги интернета. Если ребёнок не зарабатывает, то вся домашняя работа должна быть на нём (уборка, стирка, приготовление еды...). В общем, для человека нужно создать мотивацию. Если он так сильно привязан к сети интернет, то нужно перестать оплачивать его, а лучше лишить его компьютера, и тогда он начнёт уже сам искать способы как заработать деньги.

А вы не пробовали все уехать отдохнуть,оставить на месяц его одного,подумать,где взять еду и как оплатить интернет.А заговорить с ним на тему,ты уже большой,давай разменяем жилище,без права продажи его части и пусть живет один.А его карманные отложить на такой отпуск.Этот только первых два.Найти ему пассию,частично,те временно,во время игр,отключать интернет,не покупать ему одежду,да просто поесть самим одни макароны пару недель,думаю вне дома можно питаться нормально,а ему сказать,что денег стало меньше.Но вот с учебой,которую он якобы закончил и якобы могут взыскать 120 тыр за среднее обучение-это необъяснимо,во первых как и за.что взыщут,а во вторых,как можно иметь два образования и знать,что он не в зуб ногой.Скорее всего он врет и ему нравится такой образ жизни,а без смены обстановки очень сложно понять,что она проходит зря.

Похожая ситуация есть с младшим сыном одной знакомой мне семьи. Этому сыну уже 33 года и живет он примерно так, как в вашей ситуации: компьютер, друзья (в основном виртуальные), т.к. с возрастом все реальные друзья повзрослели и живут нормальной жизнью, а он все никак из детства не выберется. Не работает. Сидит на шее у бабушки и мамы. Отца в семье нет. Старшие братья и сестры уже забили на ситуацию и перестали с ним бороться. Семьи у него своей тоже нет, только редкие знакомства с девушками, которые узнав, что он в таком возрасте живет на шее у своих родственников, сразу же бегут от него. При это у него есть образование сварщика и он даже какое-то время работал по специальности на шахте и довольно успешно, но это по его словам "не его". Есть навыки в создании сайтов, но и тут дела идут плохо, т.к. гонору у него больше чем этих самых навыков, поэтому с течением времени он их никак не усовершенствует. В целом человек живет по принципу, чтобы все иметь, но при этом ничего не делать. Среди девушек ищет ту что по глупее, которая будет слушать его, сама работать и кормить, ведь он считает себя очень умным и знающим жизнь при всем при этом. Хотя это вовсе не так, да и сам он не красавец. Так что таких глупых что-то ни одной не нашлось (и слава богу).

Повторюсь, близкие уже смирились и просто поставили ему условие, если он ничего не делает сам для себя, то и соответственно никто для него ничего делать не будет. А это значит, что дома никто не готовит то, что он любит. Если любят есть жареную рыбу его близкие, то они и готовят жареную рыбу. И если ему такое блюдо не по вкусу, то это его проблемы - заработай, купи, приготовь. Если ему нужно оплатить интернет, то по той же схеме - заработай, оплати. Мама его прекрасно обходится смартфоном и безлимиткой своего оператора. Одежду новую ему тоже уже давным давно никто не покупает. Самое большое, что для него делают так это передают иногда предложения о трудоустройстве (которые он отвергает), ну и не выгоняют из дома (член семьи никуда не денешься), общаются с ним вполне привычно, иногда ругают за такой образ жизни и отношение к близким, но уже реже, т.к. это на него все равно не действует.

Сам он с возрастом стал прекрасно понимать почему заслужил такое отношение, но сам справиться с этим не может, т.к. не умеет. Поэтому принял такой образ жизни. Имеет редкий и мизерный заработок (через интернет что-то делает), которого ему хватает на то, чтобы оплачивать свои нужды (интернет, питание, расходы на женщин), но это всего какие-то 2-3 тысячи в месяц, которых на нормальную жизнь явно не достаточно. И в таком положении дел он винит только свою мать, за то что она всю жизнь слишком его опекала и держала рядом с собой. Но и с себя доли ответственности не снимает, но толку от его понимания никакого нет. Делать что-то с этим он сам не может и не умеет.

Не знаю поможет ли вам чем-то эта история, может вы вынесете какую-то информацию полезную для себя и сможете помочь своему брату не дожить до такого образа жизни.

Попробуйте уже сейчас заинтересовать его каким либо делом (подкинуть ему идею, чем он мог бы зарабатывать на жизнь), разглядеть его навыки, о которых он может быть и сам даже не подозревает. Расширьте его горизонты. Покажите, что можно жить гораздо интереснее, чем живет он. Сейчас он явно убежден, что рядом с маминой юбкой и интереснее и комфортнее, опровергните это. Предоставьте его самому себе, а это значит не потокайте всем его капризам. По-началу он будет бунтовать, а потом начнет думать, что с этим делать. Главное, чтобы по кривой дорожке не пошел. Будьте ему не просто старшим братом, а другом. Посочувствуйте ему, мол не повезло тебе брат не научили тебя принимать решения в этой жизни, а без этого никуда. Может быть он тогда как-то по-другому посмотрит на жизнь и начнет работать.

Здесь все непросто, ситуация реально запущена давно. Если родителей все устраивает, то так все и будет продолжаться, так как они-залог его паразитарной жизнедеятельности. Думаю, что такую проблему нужно решать очень постепенно, то есть в реальном времени уйдет год-два-три. Первое: убедить родителей изменить свое отношение к сыну, т.к. они делают ему хуже, когда их не станет он погибнет. Второе: максимально ограничить его материальные поступления не прямо, а косвенно, т.е. деньги из семейного бюджета должны быть вне поля зрения сына (якобы отцу урезали зарплату или маму понизили в должности или уменьшили надбавки, а сами средства накапливать для благих целей - отдых, кино, театр). Третье: перестать "капать" ему на мозг, это не дает результата, а только напрягает ситуацию в целом. Четвертое: вернуться в детство и понять, где началась проблема, ведь человек по определению должен стремиться к деятельности, поискать такой вид заработка, который поначалу его заинтересует, даже, если он будет малооплачиваемый или неоплачиваемый. Это может быть что-то кардинально отличающееся от полученного образования. Пятое: если ничего не сработает найти психолога, который направит мысли родителей в то русло, которое поможет справиться с ситуацией. Уверена, если это не наркотики, алкоголь, игромания, то есть психические проблемы, то с ситуацией можно справиться, но не стоит ждать быстрых результатов.

Вот это как раз было бы по человечески. Чем раньше тем лучше, как в США выпинывают в колледж и лучше в другой штат, как только достиг совершеннолетия. Иначе никак.

Вернуться если что-то не получится сразу можно всегда, или попросить беспроцентный кредит на первое время, но не просто клянчить деньги без возврата. Только так человек будет зарабатывать свой собственный жизненный опыт.

В случае сохранения текущей ситуации развитие одно. Если есть собственность (квартира приватизирована) то после смерти родителей она перейдет к нему. Если это его единственный актив (нет другого жилья) то единственный способ монетизировать будет продать, а на вырученные деньги где-то некоторое время жить и питаться, ну или пропить и бомжевать.

По моему других выходов из ситуации не существует.

Думаю, что родителям стоит взять инициативу по поиску работы в свои руки: устроить к себе или знакомым на какую-нибудь несложную работу (кассир, грузчик, уборщик) или найти что-то подходящее и пинками отправить на собеседование. Поработает пару месяцев каким-нибудь кассиром и сразу начнёт искать работу получше не только на словах.

Тут надо поступать жестко, даже жестоко, если еще не поздно. Выгонять, нечего церемонится, и так сюсюкались с ним слишком долго, пусть отвечает сам за себя, родители не вечны. Пусть узнает как хлеб достается. А если не одумается, то потерян человек, увы. Хотя я думаю, что уже помочь нечем, он уже так привык, его все устраивает, ведь так хорошо жить на всем готовом, а обещания так ими и останутся.

В настоящее время таких ситуаций довольно много особенно если ребенок один в семье, единственное что ему поможет, точнее родителям перестать с ним сюсюкаться, он не измениться может и скажу грубо, но горбатого могила исправит. В большинстве случаев виноваты сами родители что опекали своего ребенка, единственное что на мой взгляд поможет перестать его опекать, можно и припугнуть что выгонят из дома, другого выхода не вижу)

Уже поздно что либо менять в нем.Единственная надежда,что он влюбиться и ради девушки начнет двигаться вперед .В можете только познакомить его с девушкой,а там что Бог даст.Сейчас полно молодых людей никак не мотивированных на жизнь в труде.Конечно тут и вина родителей.Но большая часть вин на государстве,позволили культуре потребления укорениться у нас.Теперь пожинаем плоды.

Такие люди не работали и никогда не будут работать. И живут за счет родителей. У меня брат такой же. Тоже на словах ищет работу, но якобы нигде не берут. Это просто отговорки. Так что если вы надеетесь, что он образумится, то вряд ли. Но они понять не могут, что родители не вечные и кроме них они никому не нужны и никто их бесплатно не будет.

Они поймут только тогда, когда у них будут свои дети и они будут поступать также, как и они поступали. Вот тогда у них произойдет возможно озарение, что не так жил и не то делал.

Женить, дети пойдут придется работать, зарабатывать, думать не только о себе. Да дело не простое, но другого выхода по факту нет. Никто не говорит, что нужно как наши деды жену домой привести и познакомить мол вот сынок женись. Нужно найти действительно интересную, и что уж там привлекательную девушку, и каким-то образом под каким-то предлогом она должна появляться у них дома, или еще где-то с ним пересекаться, главное не навязчиво...

Хуже нет переделывать чужую работы, а вам нужно переделать свою. Начинайте с короткого временного ограничения ПК или смартфона. Например введите "час книг" и/или час "прогулок" и это надо делать всей семьей, при этом общаться и обмениваться впечатлениями. Не надо кардинально ломать жизнь к которой он привык. Нужно постепенно вводить новое и правильное. Любого можно перевоспитать, нужно терпение и поддержка. И главное если вы вводите в семье день без "планшета" или день книги сами соблюдайте эти условия. Больше общайтесь.

К моему огромному сожалению, этот диагноз неизлечим. Родителям надо оставить его одного, чтобы он сам попробовал пожить, а вдруг получится исправить.

У меня такое впечатление что с детства родители угождали парню. Ни к чему не приучили, баловали и всё разрешали. Поэтому он и будет всю жизнь так жить, но до тех пор пока у него у самого в голове что нибудь не щёлкнет. Пока он сам своими мозгами не поймет , что в жизни не так все просто. А все разговоры и воспитательные беседы ни к чему не приведут. Парню нужен хороший стресс, чтобы он чего-то в жизни испугался, чтобы он задумался, оглянулся назад и подумал, как он упустил время и ничего уже не вернуть, чтобы взвыл от душевной боли, которую причинил близким. Может только тогда будет толк.

Мда... Если ничего не делать, то он так и будет балластом на родителях висеть.

Мы с мужем сразу договорились, если дети (а они пока еще маленькие) вырастут, бросят институт и не захотят работать, то получат отрезвляющего пинка в жизнь. Я бы отправила в общагу, оплатила месяц-два, а дальше сам. Хочешь не хочешь, а работать придется.

У меня родители таких нерадивых знакомых выходили из ситуации так: переставали спонсировать паразитирующее чадо; ставили в своей комнате холодильник и основную часть продуктов убирали туда, оставляя в общем самый минимум; интернет оплачивался по принципу тебе нужен, ты и плати; были случаи, когда даже лицевой счет официально разделяли, и каждый платил за себя. В случае с теми людьми, все это помогло.

Печально когда родные дети так себя ведут, но тут уж сами виноваты, посадили на шею.