Избранному любимому ребёнку труднее чем посредственному в жизни это правда?

Нельзя ответить на такой вопрос однозначно. Многие богатые люди настолько обеспечили своих любимых деток, что хватит даже их внукам. Если у ребёнка есть мозги да ещё плюс родительские денежки, то вряд ли ему будет трудно идти по жизни. Естественно в любом случае есть исключения. Что же касается посредственного ребёнка, то тут как карта ляжет. Я видела много семей совершенно противоположных и по статусу, и по материальному обеспечению, и по отношениям между детьми и взрослыми родственниками. И ход событий в них был совсем разный. В одной обеспеченной семье заласканный ребёнок стал наркоманом, в другой уехал заграницу делать карьеру. Девочка из семьи алкоголиков выбилась в люди и у неё прекрасная семья и должность, а мальчик наоборот сложил руки и пошёл по пятам родителей. Мне кажется тут от характера много зависит.

У уличного , дворового кота иммунитет намного выше чем у домашнего кота. Здесь тоже самое. Избалованный ребенок не ставит в жизни таких целей, как тот, которого любили меньше. Труднее любимому ребенку будет при отсутствии поддержки, и это для него будет нелегкое испытание. Для нелюбимого ребенка отсутствие поддержки-это обычная ситуация...И выкручиваться он будет самостоятельно. Как всегда.

Наверное, труднее принять тот факт, что кроме родителей, тебя особо-то никто не выделяет и не балует. Трудно будет принять то, что столько внимания, сколько уделялось ему дома, вне дома он не получит. Или получит, но только если будет прилагать определенные усилия.

Человеку-середнячку не так важно внимание, поэтому с его отсутствием он вполне справляется без ущерба своей самооценке.

Можно взять на рассмотрение модель семьи, где три ребенка. У старшего обычно есть привилегии старшего, ему доверяют присмотр за младшими, он родился первым и получил больше внимания от родителей, ему чаще покупаются новые вещи. У младшего привилегии малыша: его все любят, балуют, ему уделяют кучу внимания. А вот средний и получается "посредственным", у него нет привилегий старшего, он лишился привилегий младшего с появлением третьего ребенка.

Как говорят психологи и педагоги, средним детям проще во взрослой жизни: они более коммуникабельны, легче подстраиваются под окружающую среду, им не так сложно адаптироваться к изменениям, они быстрее решают конфликтные ситуации и реже в них оказываются.

Так что да, "посредственным" в жизни проще, они не ждут от нее подарков и стараются всего добиться сами.

Мной рассмотрена типичная модель семьи, везде есть свои исключения.

Поскольку я по роду своей работы постоянно имею дело с состоятельными людьми в течение длительного времени, то могу наблюдать за судьбой их детей. Считаю, что нет такой закономерности. Все дети разные, от чего это зависит, трудно сказать, лично я убеждена, что очень много значит генетика, получается, что "выросло, то выросло".

В одних состоятельных семьях вырастают полные оболтусы, ни на что не пригодны, ни семьи путной создать не могут, ни работу себе найти, живут кое-как на родительсткие деньги, а некоторые вообще спиваются.

С другой стороны вижу гораздо больше положительных примеров. Эти дети вступают в жизнь с квартирой, машиной, часто принимают участие в бизнесе родителей, их всегда поддержат в трудную минуту родители. Если у них хватает здравого смысла не выпивать и не стать наркоманами, мажорами, они вполне успешны в этой жизни. Если характер нормальный, то в семьях они счастливо живут.

Но избаловать ребенка можно в любой семье - и в состоятельной и в семье среднего достатка. Особенно, когда мама воспитывает одна. Если допускаются ошибки в воспитании со стороны родителей, то у избалованного ребенка могут быть трудности при вступлении во взрослую жизнь. Сумеет ли он их преодолеть, зависит от его характера. Если характер сильный и есть мотивация, такие дети находят в себе силы перестроиться, вписываются в современную жизнь, вполне успешны.

Но некоторые дети превращаются на все обиженных, "никто их не любит", "не ценит", "притесняет", работу они найти не могут, а если находят, то долго не удерживаются. Так бедные родители их и тянут на себе, пока сил хватит.

Сначала нужно разобраться, что значит избранный любимый ребенок, а что посредственный.

Любовь родительская тоже ведь разной бывает. Каждый нормальный родитель любит свое чадо и его ребенок для него лучший. Это нормально. У таких детей обычно все нормально складывается. Одни добиваются высот, другие нет.

Есть и другая родительская любовь, которая внушает ребенку, что он лучше всех,он избранный, если хотите. Такие родители превозносят своих детей на пьедестал, хотя для этого нет оснований. Такой ребенок действительно верит, что он самый-самый и мир должен крутиться вокруг него. Вот такие дети во взрослой жизни становятся несчастными. Они вырастают и начинают понимать, что мир вокруг них крутиться не будет, что нужно крутиться самому в этом мире. Только вот крутиться самому его никто не научил. Он не умеет этого делать.

Его "выучили", его "устроили на работу" в мамин, папин бизнес или дядин бизнес. Там его терпят. Родственник и никуда его не денешь. Они ничего в жизни не добиваются, так как характера нет. Характер родители уничтожили еще в детстве.

Почему так происходит понять легко. Люди ценят то, над чем пришлось попотеть, во что вложил силы, время, душу. А "избранным детям" все преподносилось на блюдечке с голубой каемочкой.

Таким детям действительно труднее. Все те, кого я знаю и кто добился многого в жизни - лимита. Они не имели большого капитала, но имели огромную силу воли и характер. Они работали по 20 часов в сутки ради своего дела. Они готовы были землю грызть. "Избранные" не способны на такое.

Встречала и мажоров, которые добились успеха. Только они не были любимчиками и баловнями. Они работали над собой. Они получили отличное образование за границей, где не было мам и пап, а потом вернулись на родину и создали свой собственный бизнес. Капитал в этом случае помог стать на ноги.

Если это - безусловная родительская любовь,то есть его любят и поддерживают, не возлагая при этом на него каких-то особых ожиданий и требований, то это помогает ребенку в жизни. Такая любовь помогает противодействовать невзгодам жизни. Даже если весь Мир обернется против него, в сердце своем он будет нести эту любовь. Воспоминания об этой родительской заботе будут греть ему душу. Если же эта любовь выражается больше через материальные преимущества или обусловленна какими-то способностями ребенка, то при столкновении с не всегда веселыми реалиями жизни, психика ребенка может пошатнуться,не выдержать давления и даже в крайнем случае привести к социопатии. Тем более не следует делать различий в отношении к детям в многодетной семье, чтобы не возникло ревности и соперничества. Баскетбольный тренер Дейл Браун сказал, что нельзя устанавливать разные правила для разных игроков. Этим же должны руководствоваться родители и наставники особенных детей, чтобы не испортить их. Жизнь показала, что зачастую дети-середнячки впоследствии были более успешными,компенсируя отсутствие способностей и возможностей другими качествами. Многое будет зависеть от характера и от его способности адаптироваться к окружающей среде.

Думаю, что все это зависит от конкретного ребенка и от того, на сколько его избаловали родители.

Избалованным детям, конечно сложно в жизни.Они привыкли, что весь мир, вертится во круг них.Думают, что все им что-то должны.Родителей часто воспринимают как объект, для удовлетворения своих желаний.Дай, да подай.Но они не понимают, что мир не обязан и не будет крутится во круг них, а родители не вечны.Настанет время и придется жить самостоятельно, когда родители помрут.И вот тут, такому ребенку привыкшему жить за их счет, может быть, очень и очень сложно.К хорошему, быстро привыкаешь.Только отвыкнуть сложно

Что касается не любимых детей, то им тяжелее в жизни.Хотя бы потому, что они получают психо-травму.Потому что любому ребенку, нужна любовь родителей и полноценная семья.Такие дети часто вырастают обездоленными и несчастными.Имеют целый букет психологических проблем.Ведь все выходит именно из семьи, а дальше уже за малым.

Просто не понимаю, как можно не любить своего ребенка! Зачем тогда рожать?

Просто что бы был? Это что, игрушка?!

И так же я не понимаю родителей, которые любят одного ребенка, а другого нет.Моя мать, именно из таких.Я для нее оказалась мусором, не нужным хламом из прошлого, который можно было взять выбросить из своей жизни.А тот ребенок, для нее царь и Бог.Она в нем души не чает до сих пор.Ну вот и огребает сейчас.Надеюсь, хоть он ей даст понять, как мне было больно.Дай Бог.Ведь все возвращается

Все что спросили, зависит от конкретной ситуации и человека, сумеет он приспособится к жизни и как, или не сумеет.

Ранее ответы они не подразумевают понятие любить в ее смысле. Не путайте любить ребенка и баловать. Это разные вещи. Все покупать это не обязательно любить. Я росла в богатой семье но я не видела любви. Мне что-то там покупали. Любить - это обнимать целовать, хвалить, жалеть. В каждой семье разные порядки. У кого то строгость у кого вообще бьют. Причем здесь котята. Любимого ребенка тоже можно отправить одного в больницу, на улицу, чтобы он был смостоятельным, это значит что ты его не любишь что ли. Я знаю точно. Любимый ребенок больше добьется в жизни, чем тот кого мало любили. А насчет избалованному, это да. Будет много разочарований потом что будет ожидать от жизни подарков а их меньше чем в детстве.

Конечно, трудно, потому что такой ребенок обычно избалован, привык, что многое ему дается без особого труда и не приучен прилагать силы для того, чтобы бороться. чего-то завоевывать. Люби более посредственные часто обладают более сильной волей и характером, они хотят реализоваться, хотят достичь всего, чего были лишены.

Если ребенка холили и лелеяли всю жизнь, все для него делали, никогда не заставляли работать, выполняли все прихоти и не отказывали, то естественно когда такой ребенок вырастет он ничего не сможет сделать самостоятельно, потому что ему просто не давали научиться быть самостоятельным. Я думаю, что таким детям тяжело во взрослой жизни, потому что им придется столкнуться с жестокой действительностью, где надо пахать и бесплатный сыр только в мышеловке.

Человеку, которого любят, всегда ЛЕГЧЕ жить.

Любовь - колоссальная и очень важная опора, особенно в трудные времена. Особенно любовь родительская, впитанная с самого детства.

Невозможно ПЕРЕлюбить человека, его можно только НЕДОлюбить.

А вот недолюбленному человеку всегда будет чего-то не хватать, даже если он расшибет лоб и добьется немыслимых вершин в карьере. Не хватать ему будет именно любви, причем именно той, что прежде всего должны были дать ему в детстве родители...

Единого ответа тут быть не может,так как все люди разные и успеха могут добиться как одни,так и другие. Можно иначе расставить акценты,ребёнку которого любили и лелеяли трудно придётся,если он попадёт в сложную жизненную ситуацию,где надо будет биться за выживание,и легче придётся тому кто вырос под палкой и ничего слаще пареной репы не видел. А вот в семье и в рабочем коллективе наверное большего сможет добиться тот кто рос в любви,и другим сможет дать любовь и уважение.