Если вы оказались в ловушке сожительства, какой есть выход к счастью?

можно ответить вопросом на вопрос? а почему сожительство это не-счастье? если вам так несчастно просто жить с человеком под одной крышей, то почему вы думаете что штамп в паспорте разукрасит вашу совместную жизнь во все цвета счастья?

или автор вопроса ставит антириторический вопрос, подразумевая ответ на него в самом вопросе, или я что-то не понимаю в отношениях полов.

я уже 2 года успешно и счастливо сожительствую со своим Мужем и мы друг для друга (а также для всех друзей, родственников и просто любопытствующих) Муж и Жена, Супруг и Супруга и ничто не омрачает наше счастье!

Мне нравится тот выход из этой ловушки, который предлагают семейные психологи Телеповы.

Они предлагают сожителям, не имеющим детей, расстаться на срок от трех до шести месяцев для освобождения от сожительского менталитета. За это время требуется полное воздержание от встреч друг с другом и, само собой, от других связей.

Затем, в назначенный день, он ждет ее на свидании, где, если она придет, он делает ей предложение. Далее вы назначаете день свадьбы, и (!) воздерживаетесь до свадьбы - это необходимое условие для счастливой семейной жизни. Потому что, если вы сможете пойти на такую жертву, то и дальше сможете ценить друг друга!

Для имеющих детей задача физически проще, но гораздо сложней психологически. Вам понадобится попросить прощения друг у друга и своих родителей за то, что вы так поступили, не взяв полную ответственность. (Это вообще не любовь. Люди путают влюбленность с любовью, а затем действуют примитивно по расчету.) Ну и конечно срочно узаконить брак в Загсе и, если для вас важно, в церкви.

Более подробные инструкции можете получить из семинаров Михаила и Надежды Телеповых.

Счастья вам!

Если человек, с которым вы живете, ассоциируется для вас с ловушкой, то бегите оттуда - ведь вас, скорее всего любят, дарят тепло и заботу - а вы "сожительствуете". Не обижайте человека, дайте ему возможность стать любимым. И даже если наоборот, вы хотите большего, а вас на "строгом поводке" без обязательств держат - тоже соберитесь с силами и уходите. Если вас оценят - станете семьей. Ну а если нет - время все вылечит, будете и вы счастливы.

Мда... Ситуация, конечно не стандартная, но и не такая уж и редкая. Я знаю несколько семейных пар, которые прожили долгие годы в гражданском браке( сожительствовали), ссорились, разбегались и .... сходились снова. А , почему? Потому, что их начало объединять нет, не чувство любви друг к другу, а - дети! Да, именно дети. Дети появлялись в этих отношениях и , как бы у них не складывалась ситуация именно дети начали цементировать отношение родителей, а следовательно формировать действительно настоящие семьи.Сейчас эти семьи полностью узаконили свои семейные отношения и супруги живут теперь если не в обстановке любви, то уж взаимного уважения точно, а главным их богатством и счастьем являются именно - дети!Конечно, если Вы живете(сожительствуете) и при этом детей общих у Вас нет, а партнер(партнерша) уже порядком поднадоели, то другого выхода. кроме, как расставания конечно же нет.Другой вопрос стоит в том, что уйти нет куда. тогда нужно искать варианты : - куда и как, к кому уйти.... но это уже вопросы личной и коммуникативной адаптивности конкретного человека. Тут однозначных рецептов нет и быть не может.Все взрослые люди и сами должны принимать решения, что и как, когда делать!

Вы знаете на сегодняшний день вопрос " Ты замужем " практически никто не задает :)

нормальные люди спрашивают " ну что в твоей жизни есть мужчина, а дети? " и абсолютно никому нет дела до штампа в паспорте :(

Ваша задача заключается в том что бы как можно дольше быть вместе, родить детей, и жить друг с другом в первую очередь ради отношений :)

Вы правы, это ловушка. Наверно, начиная вместе жить, надо сразу оговорить продолжительность, ведь не зря в Европе это называют "пробным браком",когда после некоторого совместного проживания принимается решение либо о браке либо нет. Любой период в жизни завершается неким событием, в отношениях это свадьба или расставание. Когда сожительство продолжается годами, это говорит о нежелании мужчины брать на себя ответственность, ему и так удобно, правда иногда и женщины не хотят регистрации брака, но часто они "не хотят" тогда, когда им это и не светит, т.е. некое оправдание для себя. Всё равно это неопределённость, нестабильность в жизни, подвешенное состояние. Эти люди могут называть себя и мужем, и женой, но юридически это чужие люди,они никто друг другу, даже при наличии детей. Кстати, по соцопросу - женщины в таких парах считают себя замужними (почему-то), а мужчины - холостыми. Делайте выводы.

С каждой ситуации есть как минимум два выхода . В ловушку люди сами попадают , но некоторые выходят из нее.А путь к счастью начинается с мысли . Можно мысленно , визуально раздвинуть решетки своей ловушки и освободить дух ,а потом тело.

Счастье тоже зависит от человека и от желания быть счастливым . Что вам мешает ? Будьте!Преграды отодвиньте. Желание, стремление , некие действия выведут вас на путь счастья .Просто еще нужно верить , что его заслуживаешь и знать что получишь.

Не нужно придумывать капканы и лезть в них!

Для женщинв опрос офицального брака - краеугольный. Для большинства из них нежелание женится ассоциируется с неопределеннойстью, отсутствием ответственности в браке, тайными планами. Женшину часто и подолгу называют подругой, что вызывает раздражение, обиду и горечь. Если в таком сожительстве женщина отказывается выходить замуж - ответ очевиден: она точно не любит этого мужчину, живет с ним временно из-за определенных выгод и планирует встретить более сильного.

На мой взгляд, если отношения изжили себя настолько, что человеку кажется, что он находится в ловушке, то лучше прекращать такие отношения. либо сделать некоторую паузу, пожить отдельно, чтобы понять, что вас связывает - просто привычка жить вместе, или все же есть еще какие-то чувства. И только после того, как поймете, какие чувства или привычки Вас связывают, можно принять окончательное решение - либо расстаться, чтобы не мучить друг друга, либо переводить отношения на следующий уровень. Исходя из того, какие чувства еще живы, вы и сможете определиться, где находится путь к счастью.

Моя сестренка уже больше 10 лет живет с парнем. Он приезжий, снимает квартиру. Она вдова с ребенком. Два одиночества нашли друг друга в огромном городе. Ей не нравится, что у него нет перспектив и жилья, ему не нравится, что у них нет общих детей и что она чуть что переезжает к маме. Оба хотят чего-то лучшего и в тоже время понимают, что достойны именно того, что имеют. Это ловушка? Они считают, что да. А я смотрю на них и хочется сказать - ребята, выбросте глупости из головы, не мотайте друг другу нервы и благодарите бога за то, что у вас есть, ведь и этого могло не быть.

Знаете прошлые отношения продлились 4 года. И когда он сделал мне предложение - я ушла. Потому что это было типа чтоб отстала.

Сейчас я в отношениях. Недавно отпраздновали полгода и могу точно сказать если не будет через 3-5 месяца предложения уйду. Так уже обожглась. Оказалось что тот от кого я ушла - изменял и специально сделал так чтоб ушла.

Для меня штамп это ответственность. Мне не нужна свадьба могу в джинцах расписаться.

А что такое счастье тогда - одиночество? или считаете что брак это панацея? Оглянитесь вокруг - вы увидите полно замужних и женатых несчастнейших созданий! Нет, я придерживаюсь того мнения, что счастье - оно внутри, а не снаружи. Хочешь быть счастливым - будь им!