Как вы считаете, если мужчина младше женьщины на 6 лет это критично?

Думаю это не критично, если и мужчина, и женщина не видят в своих отношениях никаких препятствий, значит этих препятствий нет.

Со стороны всегда найдутся те, кто будет осуждать, распускать сплетни за спиной. От этого не уйти, особенно если люди полны злости и зависти, а у них перед глазами - счастливая пара. Но для таких людей осуждение важно само по себе. Для них не критично по какомй критерию вы не соответствуете их понятиям о идеальной паре: он младше или она младше, кто-то толще, кто-то ниже ростом...

Главное - если мужчина и женщина испытывают чувства, у них общие взгляды - то 6 лет - это ничего не значит.

6 лет - всё-таки не 16, поэтому, думаю, это не критичная разница в возрасте между женщиной и её мужчиной. То есть женщина старше. Но если только в том случае, если парень не сильно юн. Например, если парню 17, а девушке, по подсчётам, 23. Здесь я бы не советовала рассчитывать на продолжительные и ведущие к хорошему заключению отношения. Слишком уж возраст парня мал, девушка как бы серьёзна, а парень ещё недавно вышел из подросткового возраста, не будет той серьёзности, которой от него будет требовать девушка.

А вот если парню, скажем, 26, а девушке 32, здесь может что-то получится, оба находятся в самостоятельном возрасте, в котором можно осмысливать свои отношения.

Для настоящей любви нет преград и каких-то возрастных критериев. Шесть лет или десять, главное чтобы любили друг друга. Разница в возрасте для влюбленных - ничто.

А вот если смотреть с точки зрения социума, то принято было во все времена, чтобы старшим в семье был мужчина, а женщина - либо ровесница, либо моложе. Так уж устроили природа, что женщины стареют быстрее мужчин, а если она уже старше.... В зрелом возрасте могут начаться проблемы.

У меня соседи (разница в семь лет), пока были молодыми, не могли дня прожить друг без друга, а сейчас: ей - 58, ему - 51. Она уже бабушка, не только по статусу, но и по виду, а он хоть и имеет статус деда - еще мужчина хоть куда. И иногда уже посматривает.... Вот такая история.

У меня муж младше на 6 лет, критичности я не вижу. Я учитель, а мы молоды душой всегда.

Думаю отлично!Это не сильная разница в возросте,любви все возрасты покорны.

Как говорится, любви все возрасты покорны. Не стоит думать об этом, если на самом деле у вас сильные чувства. А покритиковать всегда найдутся желающие, пусть разница в возрасте будет два года. Главное, чтобы интересы совпадали.

Это хорошо, потому что по статистике женщины живут дольше мужчин, да и с более взрослой женщиной всегда проще, потому что она, как правило, уже обладает житейским опытом и очень ценит семейные отношения и идет на уступки.

Если мужчине 5, а женщине 11 - конечно да. А если мужчине 71, а женщине 77 - конечно нет.

В отношениях стоит различать относительную разницу в возрасте, а не абсолютную. Вот например, я помню себя в 18 лет. Для меня посмотреть на девушку младше 16 было ну просто недопустимо. Это ж дети ещё бегают, что они там знают? Вокруг школьных предметов переживают, стоит там кому-то поцеловаться, так это первая новость на всю неделю. В 18 уже учился на 4-ом курсе и находился в основном с девушками старше меня. Но меня они почти не воспринимали за мужчину. Я сейчас понимаю почему. Я был мелкий для них, у меня была в голове учёба, не было карьеры, не было представлений о том, что я собираюсь делать по жизни. А вокруг уже опытные ребята, мои однокурсники, которые и практику за границей попроходили и с местом работы уже устаканились.

Помню себя в 21. У меня есть дело, есть заработок, есть девушка. Молодость - круто, есть свободное время, есть любимая работа и хобби, есть друзья, с которыми можно весело жить и не задумываться о завтрашнем дне. Девушки в 27 уже волнуются о замужестве или уже замужем, думают о детях или о возможности их завести. В 21 я не волновался о родителях, мне казалось, что они вечные. Сейчас же их здоровье на грани между "ну так себе" и "не очень". В возрасте 25+ к тебе хочешь-не хочешь но приходит ответственность. Если бы у меня в 21 была девушка в возрасте 27, я бы не смог прожить этот момент так, как я его прожил. У меня бы вычеркнулся этот период жизни, а следующий бы просто немного растянулся. Хорошо это или нет - не знаю, для каждого по-разному. Кому-то может это и не надо.

Но есть разные люди. Точнее так, нет одинаковых судеб. Кто-то вынужден работать с 17, кому-то жизнь даёт возможность гонять балду до 40. У нас в институте учился мальчик, который заработал в 19 лет себе на образование, делая ремонты в квартирах. Ему за образование (недешевое кстати) никто не платил, он сам заработал и пришел в институт с полной осознанностью выбора. В свои 19 он по трезвости мышления и уровню ответственности мог бы дать фору многим 25-летним людям. Я думаю, что если бы он встречался с девушкой 25 лет, то у них не было бы недопонимания. Ей просто надо было бы подождать немного пока он окончит ВУЗ и можно сразу в ЗАГС.

С другой стороны, у меня есть подруга-одноклассница. Она на полтора года меня старше. Она до сих пор не может социализироваться после университета. Она отучилась, вышла замуж за моряка дальнего плавания, занималась ерундой пока не сошла с ума. Лечится с переменным успехом до сих пор. Но даже в состоянии ремиссии ей сложно общаться со сверстниками. Она ещё ребёнок эмоционально (с моей точки зрения). Ей бы с первокурсниками общаться да на тусовки ходить. Нам всем с ней достаточно тяжко. Ну вот она и нашла себе парня 21 года (кстати получается тоже 6 лет разницы). Нормально с ним общается.

Я как-то преподавал в школе, общался с одной девочкой из старших 10 класса. За ней приударил парнишка из 9, причём так люто, что даже меня эти ухаживания задели. Я ей говорю в личной беседе: "Почему ты ему не дашь шанс? Он вроде бы нормальный." А она мне отвечает: "Вы не понимаете, мне уже 15 лет, а ему всего 14." И тут вспомнил, что в школе каждый год чрезвычайно важен. Эмоциональное развитие идёт очень быстро и там не странно нарваться на такую фразу. Но дальше человек эмоционально устаканивается, развитие замедляется и разница в возрасте чувствуется не так критично. И там, на дальних дистанциях, уже больше влияет личный опыт, а не пол, гены и гормональный уровень.

Ето конечно же не критично потому что во взрослой жизни не сильно чувствительна разница в возрасте.

Но вот когда вам ещё 45 и вы молодой и перспективный человек ,а вашей супруге 51 то это уже не очень хорошо.

Это вполне нормально, так что не волнуйтесь, смысла критиковать вас нет. У любви нет ни каких ограничений

Возраст не в паспорте, а в голове! Не зря есть такое выражение.

Обычно, если женщина выбирает себе партнера по- моложе, в душе она себя чувствует молодой девушкой. И это очень даже не плохо. Молодой партнер будет держать ее всегда в тонусе, она будет стараться следить за собой, чтобы не смотрел на более молоденьких, чтобы всегда быть на высоте. Это только плюс.

Посмотрим на вопрос с другой стороны, "мужскими глазами". Молодым мужчинам очень нравятся женщины по-старше, это доказывает и статистика опросов и мои личные наблюдения. Им не нравится проводить время со сверстницами, они их считают глупыми вертихвостками..С женщиной постарше интересно, она степенна, спокойна, знает что хочет, может поддержать любую беседу, знает цену жизни и напрямую идет к своей цели.

Поэтому это очень взаимовыгодный союз, и ничего критичного я тут не вижу.

P.S. У нас с мужем разница восемь лет.

Нет ничего критичного,знаю несколько пар,которые женились в разнице в годах 20 лет,и ничего,любят друг друга и счастливы в браке,так что если это реально любовь,то это даже хорошо

О благополучии или о неблагополучии какой-то пары невозможно говорить, если не знать абсолютно ничего, кроме разница в возрасте между женщиной и мужчиной. Сказать, например, "Ему сейчас 72, а ей вот уже 78 лет вчера отметили, поэтому счастливы они не будут" - значит сказать глупость.

Таким образом, шесть лет, о которых сказано, я фатальностью не считаю. Это не критично само по себе.

А что касается какого-то отдельно взятого случая, то его и нужно разбирать. Не только возраст, конечно, имея в виду, но и многое-многое другое. Под этим "другим" можно подразумевать, в первую очередь, силу чувств и желание пребывать друг с другом рядом.

Такая разница может, на мой взгляд, быть критичной, если люди родились и взрослели в разные эпохи, с разными ценностями. Один сформировал свои жизненные принципы в эпоху СССР, а другой воспитан в лихие девяностые. Степень недопонимания зависит от того, насколько оба или один из партнёров способны к гибкости и компромиссу.