Если уйду от мужа, простят ли дети (см)?

Многое зависит от того, будет ли жизнь детей в отсутствие матери/ при редких свиданиях с ней хуже или лучше, чем при совместном проживании с ней. Важны все аспекты. Материальный - какие алименты вы готовы и реально сможете платить? Какие дополнительные подарки привозить или присылать - их тех, что им не видать с вами, всегда присутствующей рядом? Каковы будут их жилищные условия после освобождения вами жилплощади - а вдруг вы квартиру поделить пожелаете? Какие обязанности по дому из бывших вашими свалятся на детей? Как у них будут обстоять дела с посещением кружков, в которые водили вы и куда без вас им не добраться? Какая женщина появится рядом с их отцом и какие у них с ней сложатся отношения - тоже неизвестно. Как знать, может, вы их лупите ремнем и орёте за каждую не по вашему сделанную мелочь, а она не будет.

Плюс всегда имеет значение характер ребёнка. Кто-то прощает оставившего в детстве и появившегося десятилетия спустя отца, а кто-то не прощает родителям развод, состоявшийся многие годы спустя достижения ребёнком совершеннолетия.

В целом можно сказать, что всегда есть вероятность, что простят, но реализуется ли она в вашей ситуации, нам со стороны, не видя, определить ещё более затруднительно, чем вам, знающей ваши обстоятельства.

Что выдержит ваше сердце, зависит буквально от его здоровья, а также от вашего образа жизни после ухода от мужа и детей - если окажетесь загруженной так, что и дышать некогда, и думать о не связанных с прямой задачей выживания вещах, то смерть от тоски по детям за вами не придет.

Расстаться с мужем, если дети остаются с мамой, - это еще полбеды. Пусть даже бывший супруг будет избегать оплаты алиментов и вообще откажется помогать своим детям - не катастрофа, пережить можно.

Ситуация, когда муж не отдаст детей при разводе, более сложна, но не безвыходна.

Если продолжать терпеть моральные издевательства мужа (а они наверняка есть, иначе бы речь не шла о расставании), то дети постепенно перестанут уважать свою маму.

Надо как-то выстроить всё так, чтобы дети сами поняли необходимость развода папы и мамы, при этом сохранили уважение к обоим родителям.

Например, если супруг накричал на жену, можно расплакаться так, чтобы дети тоже это видели. Им же станет жалко маму, и если ситуация будет повторяться часто, то сыновья сами предложат маме уйти от папы-агрессора.

Также жене можно обратиться за помощью к родителям или другим своим родственникам. Пусть они защитят свою дочь и настоят на том, чтобы дети остались с мамой или хотя бы была возможность постоянно видеться с ними после развода.

Это те вопросы, которые правильно задавать себе и детям. Мнение кого-то лишь будет мнением. Не зная всей вашей ситуации трудно быть объетивными.

Но скажу как психолог. Развод родителей в возрасте ваших детей наиболее травматичен для детей. Это сложный подростковый и преподростковый возраст. До 7 лет и после 18 развод уже не так болезненен. Поэтому последствия скорее всего будут, чего тут греха таить.

Уход ОТ вами описан и понятен. Уход КУДА или к КОМУ вы не описываете. Стоит оно того? Есть на то веские причины?

Я так понимаю, если бы супруг бил, пил, то вряд ли бы оставили с ними детей. Видимо там новая любовь? Которая по каким то причинам не согласна принять вас с вашими детьми? Дети - помеха??? Как думаете, каково детям ощущать себя помехой для родной матери? Как думаете, смогут дети чувствовать себя счастливыми в дальнейшем.

Или же детей не отпускает отец - вот этот вариант из возможных наиболее приемлем при условии, что вы сумеете цивилизованно расстаться с супругом. ПРИ ЭТОМ очень важно остаться матерью для своих детей. Да, я развожусь с мужем, но не с детьми. Для вас я мама.

Если жизнь с мужем стала совсем уж невыносимой - безусловно, от него надо уйти. Если по каким-либо причинам нет возможности забрать детей, надо хотя бы устроить положение вещей так, чтобы как можно чаще с ними видеться и по возможности объяснить им, что жить с их отцом женщина не может, однако их любит и не собирается с ними расставаться. Но, конечно, ситуация действительно очень сложная, и мальчики в таком возрасте могут и вообще отказываться общаться с матерью после ее ухода, считая, что она их предала.

Дети - это святое.

Уйти от мужа - бывает всякое в жизни, иногда, это необходимо. И чаще всего за это никто не осудит, в том числе и ваши дети. Может не сейчас, но став взрослыми всё поймут.

Но уйти от детей - этого не поймёт никто.

В том числе и сами дети. Они редко прощают такое матери.

А зачем уходить от детей? Ведь можно найти какой то компромисс. За детей нужно бороться, ради них же самих.

Доброго вам времени суток!

Представляю, всю сложность вашего положения. Но все же я не до конца его понимаю. Какие причины ухода от мужа? Распускает руки, изменяет, злоупотребляет спиртным, самодур? Не знаю, что именно в нем не так, но в некоторых случаях, окажись я на вашем месте, побоялась бы детей оставить. Тут, на БВ, как-то был вопрос про поступок мужчины, мужа и отца, двоих мальчиков. Когда дети были маленькие, жена, работавшая учительницей, при всей школе изменяла ему с физруком, даже намеревалась бросить мужа с детьми и уйти к любовнику. Однако любовник сам ее бросил. Тот мужчина, ее муж, стерпел. Прожил с ней, не разводясь, вырастил детей. Но в день совершеннолетия младшего подал на развод. Жена с возмущением спрашивала, да как он может такое делать, как смеет? Многие же оценили действия мужчины, как очень достойные. Уверена, дети поняли поступок отца или поймут, или если даже не поймут, поскольку неизвестно в курсе ли они измен матери, то по человечески упрекнуть мужчину не в чем. Раз вы задаетесь вопросом, то не уверены в том, как к вам отнесутся дети? Кстати, в какой-то мере я была на месте ваших детей. Мои родители развелись и создали новые семьи. Папа уехал в США, а мама вышла замуж за англичанина и переехала в Англию. Старший брат уехал в Штаты к отцу и тоже женился. А меня оставили с бабушкой. Я простила, но лишь годы спустя, быстро повзрослев и многое испытав на себе. Полагаю, наступит время, когда и вас сыновья поймут. Только насколько скоро? Вы не думали просто развестись и продолжить жить с уже бывшим мужем под одной крышей до совершеннолетия младшего? Ничего не могу сказать по поводу вашего мужа, поскольку не в курсе, чем он вас не устраивает? Тем не менее, если вы уходите, а сыновья остаются с ним, значит либо он, как отец, далеко не так уж плох, либо вы их бросаете, спасаясь сами. Как нам, отвечающим, правильно реагировать? Я лишь предполагаю, что есть некая серьезная причина расстаться с мужем, но вы без средств, без хорошей работы и жилья. Но есть такие вещи, как алименты и раздел имущества. Я не сторонница, и все же иногда некоторые люди, типа, деспотов, подлых, низких людей заслуживают расплаты частью своего состояния. Конечно, решать вам в итоге, но я бы поискала способ не доводить до разлуки с детьми.

Я считаю, что не простят. Даже если и не будут в глаза вам говорить об этом, то в душе обида всё равно останется на всю жизнь. У одного переходный возраст, у другого он уже подходит. Бросать детей в такое время нельзя, слабую детскую психику можно легко сломать. Можно конечно остаться хорошей матерью, но даже регулярное общение с детьми не заменит им жизнь с мамой вместе в одном доме. Когда дети в таком возрасте, нужно очень тонко уметь находить в ними общий язык, а невозможность быть рядом в трудный момент негативно отразится на ваших дальнейших отношениях. Вы можете просто стать чужими людьми. Да и сами вы скорее всего очень тяжело будете переживать разлуку.

Мне кажется, что нет никаких оправданий и серьезных причин, чтобы матери оставить детей и налаживать свою собственную жизнь. Не думаю, что дети, тем более в таком возрасте, смогут когда-либо простить подобный поступок, даже если они во взрослом возрасте и поймут причины сделанного. Сердце же может выдержать все - тем более, если человек, даже теоретически, может допустить подобное развитие событий.

Уйти чтобы вернуться.Только так отвечу я .Уходят от детей люди сошедшие с ума,но именно ,чтобы вернуть разум им надо совершить эти безумные поступки.Когда всё станет на свои места Вы сами же сможете создать ситуацию,чтобы Вас простили и приняли назад. А то куда и из-за чего Вы уходите-развеется как дым.

Развод - это всегда психологическая травма для детей. Им будет в жизни не так комфортно, как раньше. Простят или нет - можно узнать лишь тогда, когда дети вырастут. И это будет во многом зависеть от полученного ими воспитания.

Мальчики скорее всего вас не поймут. Да и отец может подлить масла в огонь. Ваш уход может привести к непоправимым негативным последствиям в жизни детей и вашей жизни. Будете ли вы счастливы, уйдя из семьи? не думаю. Вам плохо с мужем, но будет ли вам хорошо, вдали от детей? Счастья не будет уже ни там, ни там. Но как говорят, мужья приходят и уходят, а дети остаются, поэтому я думаю вам лучше сохранить тёплые отношения с детьми.

Или поговорите с мужем,;разойдитесь цивилизованно, но уходит пусть он. Его мальчики рано или поздно простят, поймут. Пусть общаются сколько хотят, но вы должны жить с ними. Иначе вы можете потерять детей на всегда.

Зачем же вы терпели? Не стоило этого делать. Дети вас не поймут, тем более в таком возрасте. Оставив их на отца, вы будете выглядеть как кукушка. И когда вырастут дети, и тогда вряд ли они вас поймут. Тем более если их будет воспитывать папа. Ситуация очень странная. Почему нельзя расстаться с мужем и оставить детей себе? Мама ведь нужнее.. Мне кажется, автор описывает не свою жизненную ситуацию, но таких, к сожалению, достаточно.

В данном случае я бы советовала подумать о детях, не о себе. Конечно, и дети будут несчастны в семье, где нет любви, уважения и понимания. Но ведь когда-то было не так..Вы же вместе воспитали двоих детей! Без вашего (может и не очень хорошего) мужа, они такими бы не получились! Может, есть смысл попробовать вернуть былую любовь и чувства? Подумайте, что именно вам не нравится? Поговорите об этом с мужем, с психологом в конце концов. Развестись и оставить детей вы всегда успеете и это проще всего! А вот спасти семью, исправить ошибки, простить и научиться жить по-новому.. Сложно, но реально. Подумайте о детях. Это ведь самое ценное для нас. Неужели вы не желаете, чтоб они росли в полноценной семье? В большинстве таких ситуаций можно всё исправить. Учитесь разговаривать, а не молчать и терпеть

Будут тебя дети ненавидеть до конца дней твоих и это будет их право. Муж сделает все возможное и невозможное для этой ненависти. Так что разводиться и брать одного ребёнка с собой и чаще встречаться вместе в кафе например. Мать которая бросает детей и бежит от проблем уже не мама а тётка незнакомая.

Нет. Мальчики прощают, если уходит папа. А вот если уходит мама, то они ей этого никогда не простят. Ситуация какая то жуткая. Не могу понять почему Вы стремились уйти, даже, когда дети были маленькие, оставив их мужу. Вот я этот момент не могу уяснить себе. Вы никогда что ли не хотели уйти с детьми? Это вроде как более традиционный вариант развития событий. А у вас все как то так нетрадиционно. Муж не поймет, не отдаст. Да кто его вообще спрашивает, что он там поймет или не поймет. Детей Вы рожали? Ну так и боритесь за них.

У мальчиков сейчас как раз период становления, им мать нужна еще больше, чем когда они были маленькие. А тут мама взяла и собралась слиться. Не можете жить с мужем, ну так уйдите от него вместе с детьми для начала, а потом уже разводитесь, делите опеку над детьми.

А то уйду, оставлю. Никакого желания бороться. Хотя судя по написаному единственное ваше желание убежать и спрятаться. Ну так не бывает, а если и бывает, то только в мыльных операх. Отец детей потом вас на пушечный выстрел к детям не подпустит, и каждый день будет детям напоминать всякими нехорошими словами, какая у них мама. Была.

Как можно бросить своих детей и уйти? Ведь они же Ваши родные, частичка Вас. Вы их вынашивали 9 месяцев, растили, любили? Я понимаю- дальнейшая семейная жизнь стала невыносимой и надо расставаться. Если муж не отдаёт Вам детей- за них надо бороться до последнего. Если стеснённые жилищные условия, некуда уйти с ними- обратиться к родственникам, коллегам, организациям за временной помощью, и думать, искать выходы. В конце концов разделить эту собственность, из которой Вы уходите. Не на что жить Вам самой- устройтесь на работу и придите за детьми. Брошенные собственной мамой, они Вас никогда не простят и не поймут. Если выживут без неё...

Простят. Это лучше, чем жить с нелюбимым человеком. По поводу детей: если у вашего супруга хорошие условия проживания, например собственный дом со всеми удобствами, возможность смотреть за детьми и пр.

Мы живем ради детей и для них.Без детей жизнь не полноценная.Как ты будешь жить без улыбок детей, без их обьятий. Ведь мама нужна ребенку не один раз в месяц, а постоянно. Дети должны знать, что мама всегда рядом. Конечно мамы бывают разные. Из любой безвыходной ситуации есть три выхода.И если захочешь, то сможешь уйти с детьми.

Может стоит у детей спросить как они относятся к данной ситуации и с кем они хотят остаться. Почему вы не хотите забрать детей себе? У счастливых родителей счастливые дети. Поэтому ради детей не надо сохранять семью, а вот с кем дети останутся решать необходимо вместе с ними.

Прелюбодейство - грех, развод - путь к греху, для детей - семья есть земля под ногами, не разрушайте ее. Хорошо там, где нас нет.

— Господи, да чего их готовить?! К чему? Они сами сто раз готовы были, потому что мы с мужем последние год-два почти исключительно на крик разговаривали. Я зачинщица во всем, чего скрывать. Он бы лучше отмолчался, а потом, как всегда, бутылкой утешился… Не могла я больше его пьянство терпеть! Он хороший человек был, и способный, но слабый. Водка его сгубила, он первый, что ли? Отец у него тоже алкоголиком был, деда я не застала, врать не буду, но сдается мне по свекровкиным рассказам, что и он… Детей он любит, а как же! Когда трезвый, и погулять с ними всегда был готов, и повозиться, и пошутить, да и с уроками помочь не отказывался… Но они тоже устали. И от его пьяного скотства (он пьяный-то тихий, если я не лезу, но омерзительный донельзя), и от наших скандалов, и от моих слез. Сын еще в четвертом классе учился, а как-то пришел ко мне в комнату и говорит так серьезно: «Мам, а почему, собственно, ты с ним не разведешься?»

Дочка его больше нас всех любит и сейчас жалеет. Когда я ему при всех сказала: «Все, не могу больше, уходи!» — она одна к нему кинулась: «Папа, не уходи, давай ты будешь лечиться, перестанешь пить!»

Как будто мы за эти годы не пытались его подшить, закодировать, что там еще было…Но откуда же ей знать! Ее же, малявку, не посвящали…

А сын на моей стороне, однозначно. Когда мы разошлись, где-то через месяц, я слышала, он сестре сказал: «Вот видишь, как мы теперь спокойно живем, никаких криков, скандалов. И мама больше не плачет». А Варя ему: «Ну да, конечно, нет человека — нет проблемы. Если я сегодня из окна выброшусь, тебе вся комната целиком достанется, больше карманных денег и не надо будет со мной воскресный пирог делить…»

Я, как услышала от дочки такое, потом долго украдкой ревела. Но что ж я могла?!