Можно ли за 20 лет брака так и не стать родными людьми?

Для того чтобы стать родными в браке партнеры должны любить друг друга по настоящему и любовь должна быть, в первую очередь, моральная, духовная и этическая, а потом уже потребительская, чего случается в жизни редко. И совместные дети, если настоящей взаимной любви нет, вас не по роднят, проживете вы в браке 20 лет или все пятьдесят. Это, как с друзьями, их тоже в жизни найти очень трудно и их много не бывает один-два и то если повезет, знакомые, коллеги по работе, собутыльники и даже родные, это не друзья. Настоящая любовь, а не просто потребительский секс и поклонение потребительским ценностям, делает людей лучше и сглаживает характеры обоих к золотой середине. Если это так, то все будет о"кей.

Конечно, можно, и таких браков сколько угодно. Люди не решаются расстаться только из страха одиночества, лишь потому, что не представляют себе, как будут жить без этой "семьи", которой на самом деле фактически не существует. Тысячи супружеских пар просто привыкают "тянуть лямку" брака, являясь, по сути, совершенно чужими и далекими друг от друга людьми, ситуация нередкая.

Если есть дети, то нельзя не стать родными по определению.

А, то, что ругаются и до развода дело доходит, то это всё-результат "ошибок молодости". Молодость она на то и даётся, чтобы потом всю жизнь исправлять её ошибки.

Подбираются люди по молодости лет на интуитивном уровне по принципу не подобия , а по принципу дополнения.Так люди интерснее друг другу,привлекательне­<wbr />е, есть чем восхищаться и чему удивляться.И при этом рациональнее будет идти воспитание будущих детей.Картина мира будет полнее и разнообразнее у ребёнка.

То есть родители , как правило очень разные, до противоположности.И ,если за 20 лет они не сумели подстроится друг под друга,не подвели свои "хотелки" под общий знаменатель,то после 20 лет им будет не только трудно, а невозможно больше терпеть друг друга.Пока росли дети,их связывало общее дело, общая забота,когда эти связующие обстоятельства рассосались за ненадобностью( дети выросли, стали самостоятельными),то­<wbr />гда и вспомнилось, какие они были разные, такими и остались.Но по молодости ( по непониманию, во что это потом может вылиться),это восхищало, а "по старости" стало раздражать, как в зрелом возрасте всегда люди разного склада раздражают друг друга.

Потому то сейчас так много разводов в районе 40 лет.Хочется всё-таки жить с человеком на одной волне, а не "моя твоя не понимает".

Можно. Вот мы также ссорились, ссорились и развелись после 22 лет брака. Хотя было и хорошее. Но муж у меня был человеком странным. Обидится ни за что, иногда даже сам не знает причину, иногда зает, не разговаривает неделями, отдельно готовит еду, отдельно спит. А потом опять милейший человек. Потом опять или ссора, или обида. И эти эмоциональные качели тянулись так долго, благодаря моему терпению и желанию спасти брак ради детей. Вот хорошие отношения,например, что-нибудь задумали вместе или поездку, или детей свозить куда-то, или сделать что-то вместе, тут бац! - обида, и все идет псу под хвост, все планы, потому что человек просто не разговаривает и не отвечает на вопросы даже. Это так утомляет. Я уже была вся в депрессии всегда. Если моя болезнь попадалась на время его обиды, то даже воды не подавал, когда у меня температура под 40. Если повезло, то я болела, когда он был в нормальном состоянии, то и таблетку подавал, и воду приносил. Потом он начал изменять. Прощала три раза, давала шанс, обещал не изменять, но когда в обиде, опять названивал и встречался с ней мне назло. Тогда я поставила точку. Вот и не стали родными за более чем 20 лет. Уехал и детям даже не звонит. Ничего не надо этому человеку.

Всё зависит от самих людей, от их желания быть роднее и ближе друг к другу. Можно вместе прожить куда больше лет и понять однажды, что совершенно не знаешь своего партнёра, не понимать его поступков, каких-то действий. От количества лет это никак не зависит. Можно вслух говорить одними и теми же словами, быть даже похожими друг на друга, вырастить детей и удивляться странности хода мыслей любимого человека. Постоянные ссоры могут быть у страстных пар и это не говорит о том, что они не родные по духу люди.

Бывает, что и не становятся родными, однако то, что Ваши друзья часто скандалят вовсе не свидетельствует о том, что они не стали родными. Есть такая поговорка: "Милые бранятся - только тешатся."

Может как раз в эти моменты они и ощущают родство душ, ведь с посторонними всласть поскандалить приличный человек вряд ли себе позволит.

Конечно - можно.

Очень многие люди сошлись, будучи совершенно - незрелыми(духовно, морально, психологически) на основе - Зависимости, которую они приняли за Любовь и существуют совместно по многу лет, поскольку Жизнью - это можно назвать с большой натяжкой.

Безусловно, они не то что - не стали родными, а стали - ненавистными друг другу и стараются как можно меньше времени находиться вместе.

Зависимые, больные люди, постоянно выясняют "отношения"(пытаются найти то, чего у них никогда - не было) - ссорятся, ругаются, скандалят, оскорбляют, унижают друг друга и в некоторых случаях даже доходит до рукоприкладства, но не смотря на всё вышеперечисленное - такие люди всё терпят и остаются вместе, поскольку понимают, что сил разорвать эту разрушающую обоих связь у них - нет и что боль от разрыва - будет гораздо сильней.

Здравомыслия вам.

Сложно сказать близки они друг другу или нет,смотря как у них жизнь сложилась...у меня есть знакомые которые вместе уже много лет(лет 18 то точно,может и больше я не узнавала)у них двое детей, они если вместе выходные дома,то сорятся постоянно и "разводятся"через каждый час.))А все из-за того что жена получает мало семью надо обеспечивать и поэтому муж впахивает практически без выходных и они не привыкли много времени проводить вместе.Так и получается что если в выходной вместе они просто устают друг от друга,но это не значит что они не близкие люди.

Я бы не назвал такое "шаткое" отношение этой парочки лучшим решением их жизни,если они и вправду сорятся каждую неделю,что доходит даже до решения разводиться.Если они не разводятся значит это их решение

Стаж брака не делает людей ближе. Надо быть духовно развитой личностью и уважать свободу другого человека в хорошем понимании этого слова. Работайте над собой и будет вам счастье.

Потому что изначально сошлись "ведь столько вместе". Не было желания кого то искать, либо не было никого другого. Вот и живут. А смысл такой жизни? Люди создают семьи с теми, кого не любят. К сожалению у нас многие так существуют. Это очень глупо, не правильно и не имеет смысла.

Я думаю стать родными можно за 20 лет. Но здесь дело в другом,просто люди друг от друга устают. 20 лет это огромный период жизни и я предполагаю что у мужа и жены разные интересы,изменилось мировоззрение,то есть фактически они родные люди,но взгляд на жизнь у них разный по этому и кажется что они неродные.Просто людям нужно найти что-то новое и главное общее!