Как часто вы задумываетесь о своей жизни?

Всю жизнь. Очень трудно не думать о жизни, если ты на инвалидности. Чаще всего думается о будущем. В детстве я задумывалась, почему я другая (до лет 5 не чувствовала ногу, а там костыли и тд).

На удивление, комплексовать я начала только в подростковом возрасте в детстве просто было это непонятно и немного стыдилась и то редко стыд был.

Я водилась с мальчиками, поэтому стыдится или стеснятся было нельзя). Так, ,иногда, обидят и начинаешь задавать вопросы типа: "Почему?". Но соседские мальчики за меня горой были - потом все мои обидчики получали по ушам - обижать меня боялись.

В 13 лет я впала в депрессию на почве "А что дальше?" 3 года сидела в четырех стенах и почти ни с кем не общалась. Полнота, инвалидность, некрасивая внешность - мне было стыдно на люди выходить.

В 16 лет я поняла, что так нельзя и решила кардинально поменять свою жизнь.

Похудела, изменила причёску, форму бровей и цвет волос. Стала спортом заниматься и поступила в вуз.

Стала, Снова,думать:"А как жить дальше?" - надо же деньги зарабатывать - 18 лет. Год смотрела видео и проходила курсы, а через год стала копирайтером.

Потом опять поняла, что не то и стала думать о том, что нужен сайт: создала сайт по заказу текстовых работ (от копирайтинга до стихов на заказ) и работаю над еще одним.

И так у меня каждый раз, после раздумий о жизни и будущем получается. Так и с гражданским мужем сошлась. Муж еще и шутит, что так у нас и дети рождатся будут)

Так что, полезная это штука - думать о жизни потому, что сразу есть желание что-то в ней менять.

С тех пор, как заболела, часто стала думать о своей жизни, о том, когда и что именно пошло не так. Часто занимаюсь самокопанием. Зимой перенесла три операции, опускались руки и в один момент поняла, что хочу жить, быть здоровой, что целая жизнь впереди, что бы все исправить. Стала часто сравнивать, как было и как стало. Поняла, что деньги - не самое главное в жизни. Поняла, что хорошие отношения с родителями - эть очень важно. Поняла, что если обращать внимание на мнение всех окружающих, то можно потерять свою индивижуальность. Поняла, что нужно не только требовать, но и учиться говорить "спасибо", учиться прощать. Поняла, что в жизни есть несправедивость, но делать мир лучше нужно начинать с себя самого. В данный момент, размышляя о своей жизни понимаю, что я могу делать ее лучше и пришли мы в этот мир не просто так. Оглядываясь на свои ошибки, все, что происходило понимаю, что становлюсь сильнее и это важно.

Каждую ночь,когда смотрю на кучу неглаженого белья которая лежит уже неделю и когда ложусь в кровать с мыслью ,что завтра нужно перестать курить,когда ругаюсь с кем -то потом остываю,когда думаю где могла бы я побывать и кто нас создал,когда смотрю на свою дочь и думаю ,что в этом смысл наверно ,надо ли мне делать каждый день одно и тоже,а если нужно то кому,кто при думал эти условности,почему в наше время истинное лицо человека спрятано,вокруг волки в овечьей шкуре,почему заговорить на улице с человеком тяжелее ,чем здесь,потому как тут тебя посчитают менее сумашедщей...........

Последние годы постоянно ловлю себя на мысли, что жизнь у меня не очень-то удалась. Иногда мне кажется, что какие-то силы меня наказывают за что-то.

Когда меня бросил муж с маленьким ребенком на руках, я всерьез задумалась о своей жизни. Не правильно жила как то, не того в жизни выбрала. Сейчас живу по- другому, стараюсь не совершать прежних ошибок.

А чего о ней думать? О своей жизни? Как говорил Воланд, человек внезапно смертен. Строит планы, и вот. Нет человека.

Я задумываюсь о жизни других. И как-то пытаюсь помогать тем, кто просит помощи.

На мой взгляд, так человечней.

Но иногда бываю черствый.

Задумываюсь, думаю, наблюдаю, сопоставляю - ежедневно. Однажды занималась тем, что проживала волнительные для себя моменты заново их перекраивая и вот, теперь живу в настоящем целиком и полностью. Медитирую постоянно, с вопросом "Для чего я совершаю очередной шаг и в ту ли сторону иду?". Для чего вообще это все. Слушая проблемы других удивляюсь, насколько я все же продвинулась вперед в плане мировосприятия. Наверное все благодаря тому, что живу в моменте Здесь и Сейчас.

Всегда. А я не хочу прожить даже минуту своей жизни в бесполезности. Каждый день я либо помогаю другим, либо помогаю себе, чтобы стать такой, которая бы больше могла помогать другим. Смысл моей жизни - в любви. Я люблю людей, и живу для них. Поэтому я очень ценю свою жизнь и задумываюсь о ней постоянно.

Мне как-то показали ролик, после которого я долго была в шоке. Показывают рождение малыша, которого так ждут, затем ребенок "философски" вылетает в открытое окно и летит в белоснежных облаках с безумной скоростью. Пролетая над землей он взрослеет: вот он уже подросток, юноша, мужчина... Скорость полета не уменьшается, а наоборот растет сильней: вот у него работа, дети, машина, дом. Он уже становится седым и тут полет начинает быстро пикировать вниз, с огромной скоростью человек летит в могилу. Всё - жизнь прошла мгновением ока. Может быть весь смысл и состоит в том, что мы живем здесь и сейчас в этой так быстро пролетающей жизни.

Знаете, в последнее время я очень часто стала задумываться о жизни,и как о ней не думать,ведь с каждым днем,кажется,что время летит все быстрее и быстрее...Иногда меня поглощают воспоминания о прошлом,мысли о будущем,и становится очень грустно,практически каждый день до меня доходит новость о том,что сегодня погиб человек,вроде бы ничего,погиб,ну и что?....но для меня такая новость,каждый раз становится катастрофой...я начинаю думать о том,как плохо его близким,представляю себя в такой ситуации,и чуть ли не плачу.Я сам по себе очень восприимчивый человек,все принимаю близко к сердцу,почти каждую ночь, вспоминается выражение ..."стала жизнь на день короче,счастья нет,спокойной ночи!)))и представьте себе,как после этого засыпается)))Вроде бы все очень хорошо,родители живы,по крайне мере почти здоровы....брат есть,сестра тоже...но существуют некоторые факты,которых на данный момент, я не могу принять...

Но чтобы не было, я знаю,все будет хорошо,Ин ша Аллах!

Часто.

С 13 лет начались проблемы и в 20 инвалидность. Все думала почему я, почему со мной такое, за что, для чего и так далее, в такие моменты много вопросов появляется. Что такое вообще жизнь, кто есть человек и кто есть я, зачем человеку жизнь и так далее.

А вот последние годы, после самого тяжкого ухудшения здоровья, желания уснуть и не проснуться, перестала особо зацикливаться на вопросах. Я стала принимать себя такой какая есть, свою жизнь приняла и просто живу отвечая на вопрос "а что я еще могу, а могу ли это, что бы я еще в этой жизни хотела сделать, попробовать, узнать, испытать?" Это гораздо эффективнее, интереснее. Жизнь налаживается, многое получается, столько интересного.

Часто смотрю на себя и свою жизнь как если бы вот я умерла и оттуда, очень отрезвляет, перестаешь размениваться на мелочи, многое значительно упрощается, жизненные ценности становятся на места. Ценю саму жизнь, это дар и как мы распорядимся им это уже вопрос выбора. Не знаю, есть ли ответы на вопросы о том что такое жизнь, но я лично стараюсь насладиться самой жизнью, надышаться полной грудью, я просто живу.

Я задумываюсь о своей жизни чють-ли не каждый день,и все думою о том как жить дальше и какое будет будущее,все думою про 90е года, не было столько машин сотовой связи, как-то обходились без этого и находили друг,друга без мобильника и интернета,и все задумываюсь а как будет через 20 лет может машины начнут летать уже, как в фильме назад в будущее 2.

Я начинаю задумываться когда у меня что-то не получается,не воплашаются в жизнь мои планы...я думаю почему так???почему вот у этих,или у тех есть а у меня нет???чем я хуже???пытаюсь понять как исправить эту ситуацию,найти выход...ведь просто задумываться о жизни глупо,надо что-то делать с ней...менять,добавлять что-то новое,убрать что-то старое...и пытаться тысячи и тысячи раз и никогда не сдаваться!!!!

Я задумываюсь о своём настоящем и будущем. В своём прошлом не могу ничего поменять, исправить допустимые ошибки , но порой вспоминаю только хорошие моменты, так как плохие "тянут погрустить".

Думаю ещё как я могу быть полезной человечеству , ведь пока молода ,пока столько мечт и планов, и вера, что всё получится.

Я часто задумываюсь о своей жизни. Очень жалко, что я не смогла справиться со многими проблемами прошлого. Сейчас бы справилась, многое бы сделала не так, как в прошлом. И настоящее моего окружения было бы лучшим.

Но что нам остаётся, хорошо что в настоящем можно не повторять ошибок прошлого.Хорошо, что хоть сейчас я могу справиться со многими проблемами со своим новым жизненным опытом.

Последнее время задумываюсь все чаще и чаще. Каждый раз едешь с работы домой и задумаешься, что бы исправила в жизни, анализируешь ошибки и дальнейшие перспективы. Исправить конечно уже не получиться, но определенные выводы сделать стоит.

Меня эти мысли никогда не отпускают. Иногда вытесняются какими-то глобальными впечатлениями, но в целом я постоянно в себе копаюсь и подвожу итоги. Недавно кидалась на окружающих, потому что декрет не способствует разнообразию в жизни. А пару недель назад нашла подработку в Интернете, и теперь на жалобы нет времени.

Я люблю писать письма себе в будущее. А потом через год-два их случайно находить и перечитывать. И понимать, как же все меняется и не стоит на месте.