Обязаны ли дети стараться оправдать ожидания своих родителей (см)?

Раньше я думал, что да. Особенно, если родители увидели какие-то таланты или способности ребенка и помогли эти способности развить.

Теперь я думаю, что категорически нет. Мир очень быстро меняется и родители никак не могут вместо ребенка выбирать ему ни профессию, ни даже, может быть, кружки в школе или музыкальную или художественную школу.

А вообще, к Вашему вопросу тесно примыкает две проблемы, на которые я уже отвечал. На одну недавно, а на другую проблему, более 2 лет назад

Какими характеристиками Вы отличаете любовь от чувства собственности?

Так вот дети, не могут являться собственностью родителей и послушание совершеннолетних детей (по сути дела) возможно было бы только тогда, когда родитель будет полностью нести ответственность за неудачный совет.

Простейший пример. Родители могут заставить ребенка пойти получать такую специальность, которая скоро окажется невостребованное.

И еще вопрос, близко примыкающий к обсуждаемой теме

С какого возраста подростку лучше жить одному?

Отношения отцов и детей- тема не нова. Родители всегда хотят для своих детей лучшей "доли", чем была у них. Они имеют опыт, "набили свои шишки", знают, что может произойти, но, сами-то они тоже набивали свои "шишки" и не слушали своих родителей.

Считаю, что ребенку нужно объяснять все возможные варианты того, что ждет ребенка в том или ином варианте выбора. Во всяком случае, возможные варианты, все невозможно предугадать. Но выбирать он должен сам. Другое дело- помочь по возможности в образовании, в каких-то других моментах, но опять же, по согласию, а не вопреки.

Не все могут идти по "проторенной" дорожке, и жить по "дорожной карте" своего отца или матери.

А "ожидание" родителей должно быть в первую очередь не бизнес- успехи или крутая карьера своего чада, а счастье детей.

Ребёнок никому и ни чем не обязан, он сам на свет у родителей не просился, НО он должен и понимать и помнить кто подарил ему ЖИЗНЬ. Профессию конечно надо самому выбирать и устраиваться в этой жизни.Ребёнок, когда вырастает и становится самостоятельным должен, и обязан не бросать своих родителей, и если по возможности помогать им в старости.

Конечно у родителей есть мечта, чтобы ребёнок был тем то и тем то, но надо им и понимать, что Ваш ребёнок личность, и у него есть свои мечты и желания. Родителям нужно принимать решение своих детей и отпускать их от себя когда они уже выросли. И уж ни в коем случае не попрекать, и не критиковать выбор своего чада.

Каждый родитель хочет, чтобы ребенок был здоровым, счастливым, имел все необходимое, а в будущем стал успешным. И если в детском возрасте, когда чадо не в состоянии что-то делать для себя самостоятельно, родители его опекают и несут за него ответственность, то взрослое чадо (18+) уже в праве сам принимать решения. Ну вот не хочет ребенок идти по стопам родителей и становиться инженером, гуманитарный склад ума у него, мечтает журналистскую карьеру построить - зачем ограничивать и принуждать? В своих неудачах будет горе-инженер винить родителей и всю жизнь им припоминать, мол, мама, а я ведь хотел, а я ведь мог...

Пусть сам себе путь выбирает, Вы можете лишь варианты предложить, искренне в него верить и желать ему счастья и успехов.

На мой взгляд, неоднозначный вопрос. Речь, как я считаю, как всегда идет о поиске золотой середины.

С одной стороны, у родителей накопилось много опыта, которым они хотят поделиться, научить ребенка, и не всегда ему во благо, а иногда и из страха получить от кого-нибудь клеймо плохих родителей, которые как раз не углядели, не научили и т.д.

А с другой стороны, какое огромное количество людей в мире, которые безоговорочно шли по пятам родителей либо по тому пути, который им указали - и рано или поздно сталкивались с тем, что оказывались несчастными: каково это, заниматься не своим делом, быть в браке не со "своим" человеком.

Папа и мама, сколько бы опыта у них ни было, никогда не смогут знать наперед, в чем будет счастлив их ребенок.

Я считаю, что если уж детям и оправдывать какие-то ожидания родителей, то эти ожидания должны быть связаны с проявлением качеств: целеустремленность, сила характера, социализация, умение делать свою семью счастливой. А какая там будет профессия, место работы, вторая половина - не так уж и важно. Главное, чтобы ребенок был счастлив в своем выборе.

Я думаю, что каждый сам в праве выбирать как ему поступить. Если ты будешь счастлив оправдать ожидания и сам не быть удовлетворенным своим выбором, то делай как мама-папа говорят. Если же ты хочешь и знаешь кем ты хочешь быть, что у тебя есть план жизни, то живи как хочешь ты. Только потом не нужно прибегать к родителям и в 50 лет говорить,что зря ты их тогда не послушал. Мне кажется самое важное это сделать тот выбор при котором ты будешь жить достойно.

Взрослые дети почти никогда не совпадают с тем, какими их нарисовали родители в своей голове. Поэтому родителям нужно это понимать и с этим мириться. А, если, все-таки, ребенок пойдет по пути, который начертили ему отец с матерью, он тогда не будет ни за что отвечать. Забирая у человека инициативу, мы вместе с ней забираем и ответственность. Вернее, даже не забираем, а он сам швыряет эту ответственность нам вдогонку.

Не обязаны. Они вообще ничем не обязаны родителям. Родители их родили, не спросив их желания. Родители их рожали для себя. Дети это отдельные личности, у них свои цели, желания. Они должны прожить собственную жизнь, со своими ошибками, со своими удачами и неудачами. Ожидания родителей - это проблемы самих родителей.

И большие, и маленькие дети обязаны уважать своих родителей и заботиться о них. А вот выполнять сценарий, который им приготовили родители - не обязаны. Часто с помощью детей родители пытаются реализовать то,что у них самих не получилось. Но дети не в ответе за неудачи своих родителей.

Многие дети стараются оправдать ожидания родителей и вылазят из кожи вон, лишь бы родители их похвалили. Это очень сильно нарушает психику и самооценку этих детей, в будущем они несчастны, они проживают не свою жизнь. Я считаю, что дети сами должны выбрать свою жизнь, найти себя. Роль родителей в жизни детей - это стороннее наблюдение и помощь, не более того.

Прожив 18 лет под родительским крылом .Каждый день мне внушали,что на меня одна надежда,что я выбьюсь в люди,что брат у нас меланхолик и не будет так целеустремлен как я. За меня оплачивали колледж и я закончила на красный диплом только из-за того чтобы родители мною гордились.Сейчас когда я уехала от родителей за 1000 км в мегаполис с мужем.Ни к кому и в никуда,я понимаю,что родители любят меня такой какая я есть даже ели я ничего не добьюсь.но ради них.ради того ,чтобы жить лучше я упорно тружусь.

Родители конечно дали вам жизнь, но как ее жить решайте сами! Они сами себе выбирали дорогу, сами принимали решения, а чем вы хуже? Объясните им свою позицию, скажите, что вам нужна поддержка, а не осуждение, а если нужен, совет. то вы к ним обратитесь. Слушайте себя, голос изнутри, он не обманет! Иначе вы рискуете прожить жизнь по чужому сценарию и если что-то в конце выйдет не так, что вам скажут родители? Прости, мы были не правы. А вы будете сожалеть, что не занимались тем, к чему лежала душа.

Нет не обязаны. Это их жизнь и они должны ее прожить сами, как считают нужным, а не прожить вторую жизнь родителей. Ведь живя не своей жизнью, вы будете несчастны, вы всегда будете заморачиваться, а понравится ли это родителям, а вдруг их это расстроит. В постоянном состоянии поиска идеального ребенка, чтобы родители гордились пройдет жизнь, в которой вы не были счастливы.

Дети впервую очередь обязаны вырасти хорошими людьми, чтобы обеспечить достойную старость своим родителям. А то какими путями они этого смогут достигнуть их личный выбор который они вправе делать самостоятельно.

Смотря какой социальный статус занимают родители и кем они работают.Если в органах госструктуры-депутат,помощник депутата,в иностранном консульстве,в дипломатических кругах,то уже с рождения ребенка они наставляют его на свою стезю.Повзрослевшее, воспитанное в духе госслужащего, дитя просто обязано идти по стопам своего родителя.Это у них уже в крови,в генах.Это династия.

Здравствуйте!

Когда в семье возникает такая ситуация, это говорит о том, что родители пытаются реализовать свои собственные мечты через своего ребенка. Я считаю это не правильным. Каждый человек должен по сути решать сам чем ему заниматься и, тем более, какую профессию выбрать. Ведь только найдя свое собственное "Я", свое призвание, предназначение и четкое понимание своего желания, можно быть счастливым и добиться в этом больших успехов.

Попытайтесь обьяснить своим родителям, что Вы хотите быть, в первую очередь, счастливым человеком! Возможно они поймут)

Здесь очень спорный вопрос. По идее, дети сами выбирают свой путь, и успех в данном пути уже будет являться оправданием ожиданий родителей. Но, часто дети в 16-17 лет ещё не до конца понимают, что хотят, или хотят чего-то такого, в чём (по мнению и опыту родителей) они не добьются успеха, или просто не хотят вообще ничего. Тут и приходят на выручку советы родителей, лучше, чтобы этих советов было много, чтобы ребёнок мог выбирать то, что ему ближе. Также родители должны объяснять, почему они считают, что данный путь лучше и выгоднее. Но выбор ребёнок делает сам.