Ой, а можно я тут поплачусь?
Как я в детстве в школу не хотел! Но, вот, мне исполнилось 7 лет и наступил сентябрь. Прощай, свобода! Поначалу вроде нормально всё было. Ну, как поначалу. Первые пару недель. Потом волчата стали сбиваться в стаи, и я оказался "за бортом". Произошедшая трагедия с одним из учеников (ногу сломал), к которой оказался причастен я (и ведь не со зла - просто решил себя в обиду не давать!) сделала меня сначала изгоем класса, потом "мальчиком для битья", не класса, а школы. Жить было неприятно, но можно. Учиться было тяжело. Отличником я быть перестал, скатившись в хорошисты. На фоне происходящего в школе даже изнасилование меня в детстве не причинило мне столько страданий.
В пятом классе учиться стало практически невозможно. Не было ни дня, чтобы я вернулся из школы без синяков и следом обуви на одежде. Ответить я не мог. Не умел. Боялся ли? Нет, страха не было, была какая-то обречённость, что ли. Я сумел абстрагироваться от чувств и эмоций - намерено душил их в себе, иначе жизнь мне казалась слишком тоскливой. И мысли: "Почему люди не могут по-другому?" Ближе к летним каникулам я решил для себя: никогда не поступать с людьми так, как они сейчас поступают со мной.
Лето пролетело незаметно.
В первый день учебного года в школу я шёл, как на Голгофу. И не напрасно. Моим обидчикам было мало физических истязаний, и они запустили слух, что у меня не всё в порядке с головой. И самое страшное, что я сам в это поверил! И я знал, что слухи обо мне давно уже вышли за пределы школы провинциального города, разнесясь и по школам другим, через родственников и знакомых, и, даже учителей. Мне было стыдно выйти из дома. Тогда у меня впервые появились мысли о суициде. Какая, к чёрту, учёба? Домой бы живым вернуться! Надо ли говорить, что каникул я всегда ждал с нетерпением, чтобы... поваляться на диване и вдоволь посмотреть телевизор.
В начале седьмого класса меня избили так, что я оказался в больнице с ушибом головного мозга. При этом я наслаждался отдыхом от школы. Единственно, о чём я жалел, так это, что не умер. Там ведь хорошо наверное? Там ведь нет моих мучителей? Вероятно, я всё же решился бы на суицид, если бы не любовь. И где? В самом ненавистном на земле месте - в школе. Мы довольно долго играли в гляделки - смотрели глаза в глаза. Поверить в происходящее было невозможно - и, не только для меня, но, и для Него. Да, он тоже был мальчиком. Мы были первые друг у друга. Да, в седьмом классе. Руслан был из параллельного... Почти весь седьмой класс я ходил в школу только ради Него. А потом нас в интимный момент застала Его мать. И они уехали.
Летом, перед восьмым классом, родители начали пить. Пьющие родители - горе для ребёнка. С ужасом вспоминаю, как я тащил их на себе (как, как мне это удалось?!) ночью через полгорода из гостей. Придя домой, я лёг на и разревелся, как маленький ребёнок.
Вскоре у меня появилась сестра. И мысль: вот теперь я могу умереть, теперь родители уже не расстроятся, у них есть ещё один ребёнок. Дурацкая мысль, да. Но я это понимаю теперь, когда мне уже значительно за тридцать, а тогда... Я безумно любил и люблю свою сестру, какие бы фортели она не выкидывала! Я любил возиться с ней тогда, укладывал спать, читал книжки, мог просто смотреть на неё часами, и думал: не дай Бог повторить ей мою судьбу!
В десятом классе мне стало полегче. Его состав значительно сменился, и хотя близких доверительрных отношений у меня не с кем так и не возникло, но я уже не так боялся приходить в школу.
В одиннадцатом классе я хотел бросить школу, но духу не хватило. Я понимал - знаний у меня нет и экзамены мне не сдать. Но, сдал!
И ещё сумел сдать и вступительные в медицинское училище. Хотел ли быть медиком? Нет, родители хотели. Но, я благодарен им, что я поступил именно туда. Во-первых, это был другой город, а значит меня не знали! Я мог начать всё по-новой, с чистого листа! Забыть тот кошмар и ужас, что мне пришлось пережить. Вот только, кто они, мои одногруппники? Как они отнесутся ко мне? Не будут ли настроены ко мне также, как были настроены одношкольники? Нет, они оказались отличными ребятами! Мне, наконец-то, стало комфортно. И первое сентября второго курса я ждал с нетерпением. Друзьями с одногруппниками мы остались на всю жизнь! Эти люди помогли мне не только поверить в себя, но и вернули веру в человечество.
Мне 20 и я иду работать по распределению в одну из больниц города. Проработав три года за нищенскую зарплату, ушёл на больничный, а вернувшись, узнал, что люди, которые ходят на больничный в медицине не нужны. И вот я безработный.
В медицину желания возвращаться нет, а в других сферах без опыта работы кому я нужен? Случайно попал в страховую. Для начала - по договору подряда вносить информацию в базу данных. Воспоминания детства в то время были ещё весьма сильны, и я старался забыться в работе. Почти безвылазно находился в офисе, никогда не уходил домой вовремя. Моё рвение было отмечено руководством и довольно быстро меня приняли в штат, а потом был и карьерный рост... Только жизни не было. Была работа.
В 30 я устал. Мне захотелось всё бросить, прогуляться по родному городу, побыть наедине с собой, переосмыслить прожитое.
И я пришёл к выводу, что пора реализовать то, что я всегда хотел, а именно: пойти работать на транспорт. Да-да, детская мечта - работать диспетчером на пассажирских перевозках. Прихожу в автобусный парк, а мне говорят, во-первых, диспетчеров-мужчин не бывает, во-вторых, образование специальное надо, или курсы хотя бы. Ну, окей, говорю, я, возьмите хотя бы кондуктором. И меня взяли. С каким удовольствием я работал! Впервые за всю жизнь я чувствовал себя на своём месте. Параллельно я пошёл учиться в колледж на диспетчера.
Когда я учился, руководство автобусного парка сподобилось меня отправить-таки ещё и на курсы диспетчеров. Стал работать диспетчером. Да, я был первым диспетчером-парнем! Я добился! При этом я продолжал учиться в колледже. И даже когда меня повысили, и из диспетчеров я стал инженером, учёбу в колледже я не бросил, а закончил его и получил красный диплом.
Вскоре меня позвали руководить пассажирскими перевозками в родной провинциальный город, и я согласился. По работе мне пришлось встретиться с бывшим директором школы, в которой я учился. При встрече я сумел простить этого человека. Душой простил, не умом. Простил за то, что этот человек закрывал глаза на происходящее со мной в школе. И словно камень у меня с души у меня свалился.
Что же я понял к 30+ годам?
- Детства у меня не было. И это не исправить.
- Не все люди злые.
- Настоящие друзья остаются с тобой на всю жизнь и расстояния не помеха.
- Родители всегда желают тебе счастья, но не всегда их понятие "счастье" совпадает с понятием "счастье" их ребёнка.
- Нельзя менять жизнь на работу - потерянных лет не вернуть.
- Никогда не поздно поменять профессию - было бы желание.
- Надо уметь прощать душой - жизнь становится легче.
Почему я это понял в 30+?
Теперь у меня есть опыт. Раньше его не было.
Всем добра!
PS. 7000 символов - это для ответа крайне мало!
