Каких ошибок стоит избегать в воспитании детей?

Ошибка первая — обещание больше не любить

«Если ты не будешь таким, как я хочу, я больше не буду тебя любить»

Мнение родителей:

Почему дети так часто спорят по поводу любой нашей просьбы? Может быть, они делают нам назло, как быть? Призывать к здравому смыслу? Да они просто не слышат, что взрослые им говорят. Угрожать? Это больше не действует. В таких случаях многие используют своеобразную козырную карту: «Теперь мамочка больше не будет любить тебя». Как часто многие из нас произносят эту фразу.

Мнение психологов:

Намного лучше сказать так: «Я буду тебя все равно любить, но твое поведение я не одобряю».

Ошибка вторая — безразличие

«Делай что хочешь, мне все равно»

Мнение родителей:

Зачем напрягаться? Спорить, искать аргументы, доказывать что-то малышу, нервничать? Ребенок сам должен научиться решать свои проблемы. И вообще, ребенка надо готовить к взрослой жизни, пусть он скорее станет самостоятельным. А нас оставит в покое.

Мнение психологов:

Ошибка третья — слишком много строгости

«Ты должен делать то, что я тебе сказала, потому что я в доме главная»

Мнение родителей:

Дети должны слушаться старших беспрекословно — это самый важный в воспитании принцип. Дискуссии здесь не допустимы. Не важно, сколько ребенку — 6 или 16 лет. Детям нельзя давать поблажек, иначе они окончательно сядут нам на шею.

Мнение психологов:

Ошибка четвертая — детей надо баловать

«Пожалуй, я сделаю это сама. Моему малышу это пока не по силам»

Мнение родителей:

Мы готовы все сделать для нашего малыша, ведь дети всегда должны получать самое лучшее. Детство — такая короткая пора, поэтому оно должно быть прекрасно. Нравоучения, неудачи, неудовлетворенность — в наших силах избавить малышей от всех трудностей и неприятностей. Так приятно угадывать и исполнять любое желание ребенка.

Мнение психологов:

Ошибка пятая — навязанная роль

«Мой ребенок — мой лучший друг»

Мнение родителей:

Ребенок — главное в нашей жизни, он такой смышленый, с ним можно говорить обо всем. Он понимает нас, прямо как настоящий взрослый.

Мнение психологов:

Ошибка шестая — денежная

«Больше денег — лучше воспитание»

Мнение родителей:

Мы слишком стеснены в средствах, поэтому не можем себе позволить даже побаловать ребенка, постоянно приходится ему во всем отказывать, он донашивает старые вещи и т.п. Словом, будь у нас больше денег, мы были бы лучшими родителями.

Мнение психологов:

Ошибка седьмая — наполеоновские планы

«Мой ребенок будет заниматься музыкой (теннисом, живописью), я не позволю ему упустить свой шанс»

Мнение родителей:

Многие взрослые мечтали в детстве заниматься балетом, учиться игре на пианино или играть в теннис, но у них не было такой возможности. И теперь главная цель пап и мам — дать детям самое лучшее образование. Не важно, если малышам этого не очень-то и хочется, пройдет время, и они оценят старания взрослых.

Мнение психологов:

Ошибка восьмая — слишком мало ласки

«Поцелуй и прочие нежности не так уж и важны для ребенка»

Мнение родителей:

Приласкать младшую сестренку? Какая ерунда! Поцеловать маму? Пообниматься с папой? Да на это нет времени. Многие взрослые считают, что ласки в детском возрасте могут привести в дальнейшем к проблемам в сексуальной ориентации. Короче, никаких объятий и поцелуев — есть более нужные и серьезные вещи.

Мнение психологов:

Ошибка девятая — ваше настроение

«Можно или нет? Это зависит от настроения»

Мнение родителей:

Неприятности на работе, плохие отношения в семье, как часто взрослые «выпускают пар» на ребенка. Многие уверены, что в этом нет ничего страшного. Достаточно потом пригласить малыша и купить давно обещанную игрушку, и все будет в порядке.

Мнение психологов:

Ошибка десятая — слишком мало времени для воспитания ребенка

«К сожалению, у меня совсем нет времени для тебя»

Мнение родителей:

Многие взрослые очень загружены на работе, но каждую свою свободную минутку стараются проводить с детьми: они отводят их в сад и в школу, готовят для них, стирают, покупают все, что им нужно. Дети должны сами понимать, что у родителей просто нет времени поиграть и почитать с ними.

Мнение психологов:

Вычитал как раз недавно об этом тут,очень полезно,поэтому использовал тут.

В первую очередь никогда не говорите ребёнку того, что может развить в нем комплексы

Например:

• Ты глупый
• Ты не красивый
• Ты безнадежный
• Ты плохой

Ну и так далее

Ни в коем случае нельзя говорить ребёнку что:

• Он не нужен вам
• Он лишний
• Он мешает вам по жизни

Даже если ребёнок плохо себя ведёт, говорите ему не "Ты плохой", А:"Ты поступил плохо"

Стоит избегать чрезмерной жёсткости и мягкости в воспитании.Должна быть золотая середина. То есть в отношении воспитания детей, нужно стремится к равновесию

(Кнут и пряник)

По мне лучше жёсткость, чем чрезмерная мягкость. Особенно мальчиков, нельзя воспитывать как девочек.

"Он же ребёнок!" воскилкают некоторые мамы.

Так вот, это нужно оставить.И воспитывать своих детей, нжно нормально, а не как попало.Если ребёнок ведёт себя плохо, на это не стоит закрывать глаза.Его можно и нужно наказать.

Но наказание, должно сопровождаться объяснением того, за что ребёнок наказан.

Это очень важно, дать ребёнку понять, проговорить и объяснить, даже если он сам об этом знает.Телесных наказаний нужно стараться избегать.Но иногда можно прихлопнуть ребёнка по попе.Не обязательно его прямо пороть.Только злоупотреблять этим не стоит

Не нужно потакать всем прихотям и капризам ребёнка.

А иначе ему будет очень тяжело, во взрослой жизни, когда вас рядом не будет

И ещё одна ошибка это игнорирование ребенка, равнодушие к нему

Детям обязательно нужна материнская любовь и забота.Ребенок не должен чувствовать себя не нужным своим родителям

Игнорирование можно допускать, только в конкретных ситуациях.В общем и целом, этого делать нельзя

Прежде всего, не знать, где находятся ваши дети и чем они заняты. Иначе множества чудесных и не слишком открытий не избежать...Далее, тщательно фильтровать свои обсуждения в присутствии детей. Иначе ребенок может сказать бабушке или учительнице, что папа ругал одну "столбочь", и как именно, какими словами, последними или же не очень...Не стоит обсуждать при детях свою личную жизнь, а также личную жизнь других людей, в том числе и по телефону. Личное должно оставаться личным. И если вы в разводе с супругом, то не стоит обсуждать также и его, и его родственников. Не ходить перед детьми раздетыми, здесь был такой вопрос.

Самое главное не быть самоуверенным в том что вы сможете отлично воспитать ребенка.

Есть такая мудрость:

Условно говоря, в общей сложности воспитывают только на 30%, остальное - это бессознательное копирование окружения (родителей, воспитателей, соседей, случайных прохожих), на которое мы повлиять не можем.

Есть так называемые родители, которые ведут себя мягко говоря невоспитанно, а ребенка за то же самое ругают. Это хуже всего, это уже не воспитание, а психическое насилие с большой вероятностью самого негативного исхода.

По этому главная ошибка в воспитании - это отсутствие понимания данного процесса и самоуверенность. Пробелы в знаниях просто необходимо заполнить, прочитав хотя-бы несколько известных хороших книжек по воспитанию и психологии ребенка. Ведь ребенок и его воспитание - это столь важно, что никакого времени не должно быть жалко на изучение мирового опыта. Ошибки здесь просто неуместны. Более того, думаю что хорошие родители должны постоянно из года в год изучать тему воспитания тех пор пока подросток не станет полностью самостоятельным. Ведь в каждом возрасте свои особенности, свое воспитание, свои сложности.

А про все остальные ошибки воспитания вы прочтете в популярных книжках. Главное только до них дойти, в этом и вся проблема. :)

Ошибок может быть миллион, напишу самые опасные, на мой взгляд.

1. Нельзя использовать телесные наказания по отношению к девочкам. То есть бить их. Вообще никак. Главное наказание - это лишить своего внимания.
2. Мать не должны поднимать руку на сына и бить его. Это может делать только отец.
3. Нельзя бить детей после полового созревания, от этого вреда будет гораздо больше, чем пользы.
4. Нельзя публично унижать своего ребенка при посторонних. Это тяжелая душевная травма, по сути предательство. Ребенок это не забудет и не простит.
5. Не надо навязывать ребенку свой жизненный путь и заставлять добиваться того, чего не добился сам. Нужно понять его предназначение, его способности и развивать именно их, а не то, что хочется родителю.
6. Не требовать от ребенка того, на что он не способен в своем возрасте. Например какого-то понимания и осознания от трехлетнего. В этом возрасте нужны простые запреты, а на разум давить бесполезно.
7. Не ждите от ребенка сознательности и не требуйте от него чувства долга. С дитя рано это просить, просто говорите - что он должен делать.

Современные родители, пытаясь доказать свою любовь детям, просто выпрыгивают из своего пальто: они покупают горы игрушек и наполняют почти каждую прихоть, просто чтобы не видеть крошечные слезы. Некоторые родители утверждают, что они проводят слишком мало времени со своим сыном или дочерью и поэтому чувствуют себя обязанными дать все, что желает маленький. Другие утверждают, что они не получили достаточного внимания со стороны своих родителей и хотели бы сделать обратное для своих детей. Как отличить, когда любовь - это любовь, а когда - искупление?

Когда вырастают чешуекрылые

Когда родители заботятся о потребностях своего ребенка и делают это с радостью, осознавая свое поведение и последствия этого поведения, мы можем назвать это любовью. Любовь без любви - это как вкусный торт, но чего-то не хватает. Это обычно указывает на то, что такой ребенок не оправдывает ожиданий родителей. Взрослые действительно хотят другого ребенка, и это просто «дочерний проект», необходимый им для самовыражения. Воспитание ребенка таким образом может привести к его чрезмерному воспитанию или порче. В любом случае результат один и тот же - настоящий ребенок как бы выталкивается, а неудачный дочерний проект становится обузой.

Но чаще бывает наоборот - ребенок избалован очень любящими родителями. Только эта любовь иногда искажает. Это происходит, когда реальные потребности ребенка не удовлетворяются, возраст ребенка не учитывается, учитывается его или ее автономия и удовлетворяются его или ее потребности, такие как отсутствие безопасности, нежелание быть плохим отцом или мамой, боязнь отказа. Результат - раздражительный, несчастный маленький монстр, зависящий от других.

Забота или баловство?

1. Не портите ребенка.Растет мнение, что родители стараются не носить новорожденного ребенка, чтобы ... не ускользнуть. Вряд ли можно испортить ребенка, которому несколько месяцев, но он еще не понимает, что плакать можно. В первые месяцы ребенок плачет только тогда, когда ему что-то нужно: есть, спать, когда ему холодно, боль в животе или отсутствие сосредоточенности. Физический контакт необходим для нормального развития ребенка - он обеспечивает чувство близости, любви и безопасности.

2. Маленький первооткрыватель начинает утверждать.Когда малыш уже может красться или ползти из одного конца комнаты в другой, он начинает исследовать окружающую его среду и ... требовать то или иное. Ему трудно понять только слово «нет». Поэтому лучшее решение - настроить дом так, чтобы маленький исследователь чувствовал себя в безопасности. Если вы попытаетесь вырастить его таким образом, чтобы сказать «нет» как можно меньше - это не балует.

3. Второй третий год жизни ребенка.Это решающий момент. Слова «Я сам», «Я хочу», «Я не пойду» звучат громче и часто сопровождаются топанием ног. Малыш начинает борьбу со своими родителями, пытаясь ограничить возможности. Все, что вам нужно сделать, это набраться терпения и попытаться направить малыша в правильном направлении. Ни в коем случае не оказывайте ребенку медвежью услугу - вы будете служить медведю не только для себя, но и для него. И взрослые, и дети не любят бакланов, потому что они грубые и требовательные.

4. Может ли пациент быть избалован?Болезнь как бы «уменьшает» всех нас, даже взрослых. Поэтому важно подумать, действительно ли ребенок нуждается в помощи или все может сделать сам. Иногда необходимо поддерживать и поощрять лицо, не навязывая чрезмерных требований. Но если ребенок не хочет забывать о роли пациента, даже когда он хорошо отдохнул, стоит подумать: вы можете предъявлять слишком большие требования к ребенку, которые снижаются только тогда, когда он болен, или, возможно, получают больше внимания, тепла и любви?

5. Если побаловать бабушку и дедушку. Не борись и не стой на пути своих родителей. Вы обязаны воспитывать своего ребенка и своих бабушку и дедушку, чтобы они полюбили друг друга ... Кстати, они никоим образом не испортят вашего ребенка, если вы не будете дома под одной и той же волынкой.

6. Отдельные богатства - крупные чешуекрылые?Если бы мы уделяли больше внимания баловству, они наверняка были бы прокаженными. Но все в руках родителей - слишком большая забота лишает себя уверенности в себе и любви - укрепляет это.

Опустить - уже погладить , если оно:

X зависит от возраста;

Х не чувствует границ предоставления слишком многого;

Х действует истерично;

X чувствует себя наиболее важным, хотя по мере взросления ребенка эгоцентризм должен уменьшаться;

Х борется за преодоление стресса;

X трудно приспособить к новым условиям;

X эмоционально неустойчивый, чувствительный, тревожный;

Х не может ждать;

Х ведет себя жестко, нечувствителен к другим, неспособен приземлиться, сдаться, сдаться другому;

Х не имеет или не имеет никаких обязанностей.

Если вы не хотите ребенка

X Примите ребенка таким, какой он есть. Не пытайтесь изменить это, чтобы выполнить ваши цели и мечты.

X Не недооценивайте ребенка, не называйте его особенным ребенком, не кричите как вундеркинд. Если это так, то в конце концов ребенок это почувствует.

X Установите правила, соответствующие возрасту ребенка дома. Они необходимы, чтобы ребенок чувствовал себя спокойнее и безопаснее. Правила не должны меняться в зависимости от ваших пожеланий и настроения.

X Не злоупотребляйте и не служите. Даже если пришло время привести в порядок свои игрушки, не дразните своего ребенка. Вместо этого, помогите почувствовать эффект беспорядка, например, невозможность читать вечерние сказки без необходимости вовремя убирать игрушки.

X Не выполняйте все ваши желания. Малыш почувствует, что вами можно манипулировать. Дети не чувствуют разницы между тем, что они хотят, и тем, что им нужно. Это то, что нужно родителям.

Х Учись ждать. Если вы заняты и не можете показать малышу свое внимание в то время, не поворачивайте голову - иначе ребенок никогда не научится ждать. Просто спокойно, ни в коем случае не раздражайте, попросите подождать.

Будьте последовательны в дисциплине. Если вы не уверены в этом слове, вам лучше не говорить «нет». Иначе малыш не будет тебе доверять.

X Позвольте вашему ребенку развить негативные эмоции, если вы сообщите о неблагоприятном решении. В конце концов, это нормальная реакция на разочарование.

X Не бойтесь оказаться плохими родителями.Не поддавайтесь скандалу и давлению окружающих. Если вы бросите ребенка, это поведение повторится.

Самое главное не лишать ребенка самооценки. Ребенок растет и в нем формируется личность.Не нужно излишне навязывать ему то,что вы хотите потому что вырастит у него не будет своего мнения всегда будет нуждаться в чьем то совете.