Нормально ли, что женатым 35-летним мужиком до сих пор управляют родители?

как я вас понимаю. Жила я с таким человеком три с лишним года (Ему сейчас 38 почти), правда мы не расписаны были. Кстати, потому и свадьбы все никак не было, ведь мамочка категорически была против нее, постоянно находя аргументы, дабы сынок не совершил глупость. Постоянно лезла в наши дела, постоянно с нами гулять ходила, ругала его за то, что он мне дарил подарки. Увозила его в гости какие-нибудь, дабы я позлилась. Когда ее муж говорил, что хочет внуков, а на тот момент сыну было 32 года, она отвечала, типа, роди себе сам.

В общем я не выдержала и ушла. Он потом походил за мной маленько и отстал. А через 5 лет встретил девушку и быстренько ей ребенка сделал, чтобы мама не была против свадьбы. Женщина ему досталась властная,с мамочкой они теперь гулять не ходят втроем. Вот теперь скажу, что семья таким нужна, но женщина, то есть жена, должна быть властной и сильной, дабы муж у нее в ежовых рукавицах был, а иначе в вашу семью постоянно будет лезть мамочка.

считаю, что это явно больше материнское воспитание. в детстве ребенку было все дозволено и внушено, что есть только родители и уважать надо только их.поэтому и вырос такой большой "ребенок"

Маменькиных сынков в наше время достаточно много, к сожалению. Это связано с воспитанием. Такого человека не переделать. Вы либо миритесь с тем, что он постоянно будет бегать к родителям (по поводу и без), либо ищите другого мужчину.

Хотелось бы, чтобы в 35 лет мужчина был уже самостоятельным, но, к сожалению, были, есть и будут, наверное, такие , которые до конца жизни так и останутся "маменькиными сынками". Многие и не осознают, что они идут на поводу о родителей.

Знакомая ситуация, золовка встречалась с парнем, который не мог без маминого совета и шагу ступить, отдавал ей всю зарплату, приезжал к ей ужинать когда моя золовка его дома ждала. Там все объясняется очень просто, мальчик младший и очень поздний, и мама за него держится, чтобы не коротать дни в одиночестве

Родителей надо уважать, исходите из этого. Если слушаетесь от уважения, все будет замечательно. Если от неуверенности и несамостоятельности, придется потренироваться.

Рекомендую практическую психологию. Именно практическую. У меня по этому предмету были отличные оценки, однако невозможно применить теории, если навыки не натренированы. Поэтому теоретические основы пришлось "забыть", я даже термины уже не помню, лично для себя важнее навыки.

Например изучаете гелотологию-науку о смехе. Нейтральный, именно он целебный. Анекдоты, сатира, юмор не подходят. Это виды насмешек над чужими проблемами, как вид борьбы. Осваиваем просто так, и вместе с чем-то или кем-то, не над ними. Потом берем чувство-например неуверенности, тревоги в груди, включаем ощущения смеха внутри чувства, вместе с ним. Кстати с болезнями тоже, не над ними, а вместе с ними. Нельзя смеяться даже над микробами,вирусами, бактериями а только вместе с ними, тогда они станут друзьями.

В отношениях так же-жена недовольна, родители давят, берем все чувства,отследив в себе, возникшие от этой ситуации-так же просмеиваем. Если сил нет кстати, можно заменить улыбкой.

Придется попотеть конечно, потребуется сила воли. Однако дорогу осилит идущий, как говорит Норбеков.

Конечно же это не нормальная ситуация!

Родители выполнили свою родительскую функцию, женили сына-будьте добры отпустите!

К сожалению у меня такая же ситуация, 6 лет живем а родители являются на первом месте в нашей семейной жизни, по первому звонку бежит к ним, все семейные деньги высылает им, семья рушится, он ничего не понимает и говорит, что они ему жизнь подарили и он им обязан, а с другой стороны они его так вырастили.

И я думаю подать на развод, что бы мой ребенок не видел такой пример.

Конечно не нормально!!! Не нормально и в 35 лет и в 25 лет. Я думаю, что в Вашей семье имеет место быть самая настоящая манипуляция со стороны родителей мужа.

Взрослым детям, которыми манипулируют родители, бывает очень жалко своих «стариков». Они помнят, сколько сил и времени вложили эти люди в то, чтобы их вырастить, дать образование, где-то жертвуя своими интересами. Часто это осознание приходит, когда рождаются собственные дети, поэтому они готовы поддаваться манипулятивному поведению своих пожилых родителей. Бывает, что взрослым детям кажется, что их родители просто идеальны, они сделали все, чтобы он, ребенок был счастлив, именно поэтому он не имеет права на свою собственную жизнь.

Взрослые дети, которыми манипулируют их родители, обычно эмоциональны, неуверенны в себе, не чувствуют своей ценности, зависят от мнения родителей, особенно от одобрения родителей, постоянно винят себя во всем, избегают конфликтов. Часто они неосознанно играют роль «жертвы».

Советы тут можно давать очень осторожно,т.к., наверняка, это уже обсуждалась не раз, и Ваш муж, наверное, очень болезненно воспринимает эти "разборки".Здесь надо иметь неимоверное терпение, чтобы бесконфликтно выстраивать отношения.

Давайте договоримся, что или и те и другие "просят", или и те, и другие манипулируют) Ваш муж очевидно единственный сын у родителей? Так почему же им с легкостью удается то, что никак не удается вам? Любит меньше? Не нашли подход? Как много вопросов остается без ответов... А отношения сына с родителями закладывались в детстве, они уже сложились, он действует инстинктивно, вы уже ничего не измените, ищите подход к мужу, а то и с сиротой будет трудно ужиться, не стоит ревновать.